20/8/08

Al final, ha sido niño

Pues eso. Que me he peleado con WordPress y he ganado la batalla: el blog ya está en mi servidor ('ño, qué bien suena eso), y está listo para usarse... si no fuera porque la redirección todavía no funciona. De todas formas, si os pica la curiosidad, podéis entrar en perardua.es y echar un vistazo. EDIT 21/08: Por lo menos la redirección ya funciona: visitadlo en perarduaadastra.eu Sí, sé que la presentación aún es cutrecilla, pero vosotros bien sabéis que yo soy más de fondo que de forma, y prefiero emplear mi tiempo escribiendo entradas a pintar colorines. En cualquier caso, lo pondré más gonito los días venideros, tranquilos.

Así pues, desde este momento y para el futuro,
este blog queda clausurado:
de ahora en adelante colgaré mis entradas en perarduaadastra.eu

Lo dejaré donde está, pero bloquearé los comentarios en cuanto el otro esté a pleno rendimiento (antes de una semana). EDIT 22/08: Aún no está a pleno rendimiento, pero sí lo suficiente. Comentarios cerrados. Nos vemos por allí, señores.

16/8/08

Mantenimiento

Ya de vuelta en mi base de operaciones habitual, escribo esta breve entrada para anunciaros que, por fin y de una vez por todas, voy a migrar a un servidor propio. ¿El detonante? Que Blogger parece que se ha hecho la picha un lío con la asignación de caracteres especiales (hay entradas que se han quedado sin eñes ni tildes). ¿Las consecuencias? Que estaré más desconectado de lo que yo quisiera. No obstante, tampoco creo que lo vayáis a notar mucho: estos días previos había pocas novedades porque apenas podía usar internet, y ahora apenas habrá novedades porque el tiempo de navegación lo dedicaré a otros menesteres.

Dicho queda. Espero tener todo listo para la puesta de largo dentro de una semana: en cualquier caso, no dudéis que lo avisaré a bombo y platillo. Ah, y para compensaros por la sequía posteril, os he hecho un regalito. Como en el fondo todos tenemos una maruja dentro, espero que os guste la foto que he colgado en mi perfil.

13/8/08

¿Por qué salir con un médico?

Aprovechando unos escasos minutos de acceso a internet, os doy algo de material para calmaros la sed estival. Y que sirva de adelanto para la frikada que estoy cocinando...

¿Por qué salir con un médico?

Por...

El estetoscopio.
Te pueden hacer una consulta gratuita.
Te ahorras la vergüenza de ir a tu médico de cabecera por una cistitis.
¡Son inteligentes!
Conocen muy bien la anatomía (saben qué funciona, dónde y cómo).
¡Juguemos a médicos y enfermeras!
Están entrenados para escuchar.
Saben cómo te sientes... ¡o al menos lo fingen bien!
Siempre tienen alguna anécdota curiosa que contar.
Te ofrecen un pañuelo cuando vas a llorar (es un reflejo).
Pueden estar despiertos toda la noche si quieres que lo hagan.
¡Artículos de propaganda de los laboratorios!
Saben lo que quieres oír, y lo dicen.
Siempre intentan vestir bien.
Consiguen que los eches de menos, porque siempre están currando.
¡Juguemos a médicos y enfermeras!


Y el bonus track:

Sabes que eres médico cuando...


Te levantas a las siete el fin de semana, aunque no tienes que ir a trabajar.
El sonido de la marcha atrás de una furgoneta te hace palpar el bolsillo para sacar el busca.
Sientes que falla algo si no tienes un examen en ciernes.
Ves "Hospital Central" y sientes vergüenza ajena.
No te puedes relajar.
Puedes dominar un libro de 300 páginas en dos días.
Siempre estás cansado.
Escribes más de mil palabras por día.
Miras a una mujer en pelotas en la playa, y lo primero que ves es la cicatriz de la cesárea.
Siempre llevas un boli encima, aunque estés saliendo de fiesta.
No tienes vida privada.
Te olvidas de afeitarte / cortarte el pelo.
Te llevan al quinto pino para que veas a / hables con alguien.
Te despiertan a las cuatro de la mañana para que firmes un papel.
No tienes privacidad.
Piensas que tienes una enfermedad que estás estudiando ahora.
Se espera que lo sepas todo.
No entiendes a qué se refiere la gente cuando hablan de "olor a hospital".
Puedes ver los intestinos de alguien y tener hambre.
La frase anterior no te da asco.
Se supone que puedes estar en dos sitios a la vez.
No puedes acordarte de qué comiste ayer, pero consigues recordar los resultados de las analíticas de cada paciente que tienes.
Estás leyendo esto.

De manos de Ricardo

11/8/08

Chicken Wings Comics

Teniendo en cuenta que, once again, he dejado temporalmente mi base de operaciones para desplazarme a otros territorios (estos más calurosos y soleados), mi capacidad de acceder a internet ha quedado muy mermada. De modo que, en vez de aburriros con folios y folios de desvaríos, mejor os remito a otro sitio donde podáis perder el tiempo:


Muy recomendable para enfermos de la aviación; desgraciadamente, los profanos en el ámbito aeronáutico se perderán unos cuantos chistes. Este grupo ruego que me disculpe teniendo en cuenta el tiempo que hacía que no hablaba de cacharritos volantes.

10/8/08

Pulsaciones

Vía Enchufa2 descubro un test para averiguar la velocidad que tenemos al mecanografiar. Vaya por delante que yo estuve haciendo mecanografía durante dos años, una hora cada semana, con unas máquinas de escribir Olivetti Olympia del año de la polca (y lo bien que funcionaban, oiga); aún recuerdo el martilleo cuando el profesor apagaba las luces y nos ponía diapositivas que hablaban de letras de cambio, deudores y librados. En mis mejores momentos de mecanógrafo llegué a tener 240 pulsaciones por minuto (corregido por tasa de aciertos). Y, aunque nunca he trabajado de secretario o taquimeca, esas clases me proporcionaron una muy útil (a la par que entretenida) habilidad digital.

Y, después de este momento autobiográfico, corramos un tupido velo y vayamos al tema: he recogido el guante que lanza Iñaki y, en cuanto he visto su entrada, he hecho el test. Después, como me sabía a poco probar sólo en un idioma, lo he intentado en los otros tres en los que suelo escribir. He aquí los resultados:

Español:

70 wordsYou reached 423 points, so you achieved position 549 of 46657 on the ranking list. You type 526 characters per minute. You have 70 correct words and you have 1 wrong words.

Francés:

58 wordsYou reached 371 points, so you achieved position 7105 of 115065 on the ranking list. You type 470 characters per minute. You have 58 correct words and you have 0 wrong words.

Inglés:

79 wordsYou reached 332 points, so you achieved position 8242 of 130743 on the ranking list. You type 462 characters per minute. You have 79 correct words and you have 1 wrong words.

La verdad, ni yo me lo esperaba... Y vosotros, ¿cuántas pulsaciones tenéis?

Ha hablado sobre esta entrada...
JokinSu, aumentando mi ego

8/8/08

Pesimismo

Un pesimista es sólo un optimista bien informado.

(Origen desconocido)

«A pessimist is just a well-informed optimist.»

7/8/08

La tetera de Russell

Escribo esta breve (y, por ello, dos veces buena) entrada para comentaros algo que muy probablemente ya conozcáis. Es un recurso que, cuando se trata el tema del ateísmo, empleo muchas veces como introducción: una de las primeras balas a disparar. Reconozco que, como apoyo de mis tesis, desde el punto de vista lógico es un razonamiento ab absurdo. Sin embargo, constituye una primera carga muy eficaz a los cimientos de las religiones, cualesquiera que sean, haciendo una cómica (pero verosímil) analogía.

Estoy hablando, señoras y señores, de la tetera de Russell. Esta es, ni más ni menos, una perfecta parodia de lo que supone, en esencia, creer en Dios (o Alá, o Vishnu, o lo que os plazca): en un dios que no es falsable, que no admite cuestiones pues está basado en un argumento circular (¿os acordáis del culo de Hank?).

Traduzco el texto que lo explica, porque creo que nada que yo pudiera decir lo aclararía más:

Si yo sugiriese que entre la Tierra y Marte hay una tetera de porcelana china dando vueltas en torno al Sol en una órbita elíptica, nadie sería capaz de refutar mi afirmación, siempre y cuando tuviera cuidado de añadir que la tetera es demasiado pequeña para ser detectada incluso por nuestros telescopios más potentes. Pero si siguiese diciendo que, puesto que mi afirmación no puede ser refutada, dudar de ella es una presunción intolerable por parte de la razón humana, sería correcto pensar que estoy diciendo tonterías.

Sin embargo, si la existencia de tal tetera se afirmase en libros antiguos, se enseñase como la Verdad Sagrada cada domingo, y se instilara en las mentes de los niños en el colegio, dudar en creer su existencia devendría una marca de excentricidad y habilitaría al incrédulo para las atenciones del psiquiatra en una era de Ilustración (o del Inquisidor, en una época anterior).


Prometí que esta iba a ser una entrada breve, y lo cumplo. Ahí lo dejo; creo que esa perla lo dice todo por sí sola.

If I were to suggest that between the Earth and Mars there is a china teapot revolving about the sun in an elliptical orbit, nobody would be able to disprove my assertion provided I were careful to add that the teapot is too small to be revealed even by our most powerful telescopes. But if I were to go on to say that, since my assertion cannot be disproved, it is an intolerable presumption on the part of human reason to doubt it, I should rightly be thought to be talking nonsense.
If, however, the existence of such a teapot were affirmed in ancient books, taught as the sacred truth every Sunday, and instilled into the minds of children at school, hesitation to believe in its existence would become a mark of eccentricity and entitle the doubter to the attentions of the psychiatrist in an enlightened age or of the Inquisitor in an earlier time.

5/8/08

Opinión sobre la opinión

La opinión es como una cagada: cada uno tiene la suya, y sólo huele mal la de los demás.

Wardog, defendiéndose de gente con tiempo libre.

«Opinion's like a shit: everybody has its own, and only stinks the others'»

Ha hablado sobre esta entrada...
Carlos en "Ya, pero yo opino..."

Vergüenza ajena (Videolog, XI)

Después de venir de mi retiro en el extranjero, y mientras me preparo para otro (este más breve y en territorio nacional), me he dado cuenta de que he ido acumulando una buena cantidad de vídeos que compartir con vosotros. Son una perfecta muestra de que, en efecto, el hombre desciende del simio. Porque sólo esto puede explicar la dosis de vergüenza ajena que vais a tomar, Youtube mediante. Advertidos estáis.


Ximo Bayo
¿Os suena de algo el nombre de Ximo Bayo? Nah, probablemente no: sólo los más viejos del lugar sabréis quién es este sujeto. ¿Y si os digo "sacatun, quepen, que summum que tun"? ¿Tampoco ahora? Mejor. Así esto os pillará de nuevas.


El Batu
Canela fina, señores. Perfecto ejemplo éste de los efectos secundarios de los estupefacientes y los golpes en la cabeza. Y, al que le haya gustado, puede disfrutar de todos los vídeos de este personaje y su contrincante, el sin par John Cobra (o, como El Batu lo llama, "John Culebrilla").


El Maki
Otro ejemplo de los efectos de las drogas, este ya más allá de lo humorístico, rayando lo patético.


Yonki, pero con clase
Otro drogadicto más, este con más gracia que el anterior. Atención a las perlas del propio: "La droga es la auténtica salud, el bienestar", "Hay cinco derechos universales, que son innegables al hombre, a la raza humana: uno es la vivienda, otro es la ropa, otro es la dignidad... y en fin... los otros dos se m'han olvidao".


Tecnovikingo
Apuestas: ¿coca o éxtasis? ¿O simplemente "es así"? Y no os perdáis el detalle del final, cuando viene su colega y se lo lleva de la correa: animalico...

4/8/08

Samaritans

Salté la valla y fui más allá de la señal que advertía, con grandes letras y en tres idiomas, que estaba absolutamente prohibido seguir más adelante. Entonces miré hacia mi derecha, y la vista fue abrumadora:

Lo siguiente que pensé fue: ¿y si doy un paso al frente? ¿Qué sentiría al caer 150 metros, quedándome sin aire gritando mientras me acerco a la espuma de las olas? La verdad, mi curiosidad no fue tan poderosa. Pero me consta que algunos lo han hecho.



I jumped over the fence and I walked beyond the sign that warned, in huge letters and three different languages, that it was completely forbidden to go ahead. Then I looked to my right, and the sight was overwhelming.

The next thing I thought was: and if I took a step forward? What would I feel falling 150 meters, shouting until I were breathless, while the foam on the waves gets closer? Really, I wasn't so interested. But others have been.

Complimentary translation for the new visitors of the blog.