Antibióticos y alcohol

Hoy una entrada corta, venga. Aprovechando que es viernes, ¿quién no ha oído alguna vez la frase esa de "no, esta noche no puedo beber, que estoy tomando antibiótico"? Mucha gente piensa que los antibióticos y el alcohol son incompatibles. Pues bien, no es del todo correcto: la mayoría de los fármacos se eliminan (e interaccionan) por la vía del citocromo P450, que a su vez no metaboliza más del ~10% del alcohol ingerido.

No obstante, la leyenda urbana, como ocurre a veces, sí que tiene una base real. La mayoría del alcohol (85-90%) se degrada vía aldehído deshidrogenasa, una enzima a la que afectan muchísimos menos fármacos, a saber: sulfonilureas (antidiabéticos orales), cloranfenicol (un antibiótico que hoy apenas se usa), metronidazol (Flagyl®, este sí que es más común) y alguna cefalosporina (otro tipo de antibióticos). En otras palabras: sí, hay algún antibiótico que no se debe mezclar con alcohol, pero son casos puntuales.

Y esos "casos puntuales" (Flagyl...), ¿qué problemas causan con el alcohol? Pues se puede producir el efecto disulfiram, o efecto antabús, llamado así porque es el nombre de un fármaco empleado en la deshabituación alcohólica. En los casos en los que el médico (psiquiatra) lo juzgue conveniente, y siempre previa firma de un consentimiento por parte del paciente, puede iniciar el tratamiento con Antabus®. Este medicamento no "desalcoholiza" a nadie, sino que, digamos, refuerza la voluntad del ex-adicto; si su ánimo flaquea y se le ocurre volver a echar un trago, le va a entrar tal chungazo (sudor, taquicardia, vértigo, náuseas, hipotensión...) que se le van a quitar de golpe las ganas de repetir. Lo malo es que algunos, entre tanto, acaban en la UCI (de potentes que son los efectos): por eso lo del consentimiento.

Pero bueno, curiosidades aparte, ya lo sabéis: el próximo día que estéis tomando antibiótico para las anginas y salgáis con los colegas, os podéis echar un par de cervezas tranquilamente. Y de todas formas, diga yo lo que diga, no os olvidéis de que, en caso de duda, lo más seguro es leer el prospecto.

Una rapidita

Os cuento una, rapidita, que tengo una pila curro que me da miedo solo verla. Si no se entienden las palabras, dejando el ratón sobre ellas sale la explicación.

Os pongo en situación: paciente terminal, en anuria (es decir, con fallo multiórganico: la muerte es inminente). Se habla con la familia y se deciden cuidados paliativos, dejándole sólo la medicación necesaria para que no sufra. El especialista redactando la orden médica (pauta de tratamiento):

- Seguril... suprimimos. También enalapril, Emconcor... El antibiótico igual se lo dejamos puesto... y el Clexane también.
- Eh... Clexane, ¿para?
- ¿El Clexane? Para el juez.
Reconozco que es humor negro, pero yo me he descojonado. Y, para mañana, prometo una entrada menos friki.

Patadas al palabrero

Iñaki creó hace una semana los premios "Terrorista ortográfico". Pues bien, tengo aquí un candidato a la categoría de honor. Es un email que me enviaron hace unos días, evidentemente por error. Lo copio literal, tan sólo quitando mi nombre y el teléfono del remitente:

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hola amigo Tyler Durden espero que te encuentres viende salud cienpre en compañia de tu quiridos padres y de todas las personas que mucho te estiman bastante espero que tu cienpre sellas el megor cuate para mi okey bueno tedigo que aveces yo cienpre terecuerdo okey cuando venites para el cumple años de mi querida mama yomecientia muy contento okey cuando ustedes estaban con migo tu saves que las puertas de mi dulce hogar estaran cienpre abiertas para mis megores amigos okey
dame una yamada al 555-1234 okey yo cualquier dia tellamo para hacer la hora en tu gato okey
cuidate mucho ha

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Con dos cojones. Voy a responderle (en buen plan, no os penséis). No creo que me vuelva a escribir, pero si lo hace, lo compartiré con vosotros.

Efecto Microsiervos

Esta mañana, al entrar a ver las estadísticas del sitio, algo me ha llamado la atención: era antes de mediodía, y la gráfica de visitas ya había alcanzado la altura equivalente al final de un día concurrido. Lo primero que he pensado es: "Por fin la gente se ha dado cuenta dónde está lo bueno". Descartada esa idea, la segunda idea que ha generado mi neurona es: "¿Y a quién le tengo que agradecer el enlace?". Un aumento tan rápido en las visitas sólo podía tener una explicación...

Y es que, aunque sea de refilón, aunque sea al final de una entrada, el Efecto Microsiervos™ se nota. ¡Joé, si he tenido visitas hasta de los colegas del Valdecilla! Que, por cierto, he estado viendo fotos y después de la reforma lo han dejado hecho un pincel: a ver si al final tengo la suerte de recalar por allí...

Y, ya que estoy, aprovecho la entrada para comentaros que este, vuestro blog familiar, acaba de sobrepasar el millar de visitas. Excelente...

Propofol

Queridos lectores, os presento al propofol:
Diprivan, Recofol o Propofol EFG, sus amigos le llaman siempre "propo": por ahorrar sílabas, más que nada (y por vacilar, también). Y cuando digo "sus amigos", me refiero a cualquiera que alguna vez lo haya empleado para trabajar; creo que es uno de los mejores inventos de la Medicina reciente. En serio: ni Prozac ni hostias, no hay pena ni dolor que media ampolla de propo no pueda arreglar. ¡Y sin receta de estupefacientes, señores!

Pero mejor me explico, no sea que os penséis que uno es un yonco como el Maeso. El propofol es un fármaco hipnótico, empleado profusamente en Anestesia (entiéndase "profusamente" como "a litros por día"), que provoca un profundo y placentero sueño. Así pues, el propofol se emplea tanto en sedación como en la inducción de la anestesia: la única diferencia es la dosis.

Cuando lo usas en sedación, diluyes el propo en una bolsa de suero salino y ajustas el goteo para que pase poco a poco, mientras ves cómo al paciente se le van cerrando los ojos hasta que cae frito. Entonces puede empezar la función: el endoscopista le mete por cualquier orificio una manguera de casi un metro, o el cardiólogo le fríe el pecho con un desfibrilador. Cuando acaba la película, tú cortas la perfusión de propo, y el paciente se despierta. Y da igual las barbaridades que les hayan hecho mientras dormían la mona: hay que ver la cara de felicidad con la que se levantan. Vamos, como una borrachera de las elegantes, pero sin el resacón de la mañana siguiente.

Los hay incluso que se despiertan con tanta felicidad que llegan a palparle el culo a las enfermeras (o al médico que pillen cerca). Porque, esa es otra: un efecto de los hipnóticos es que producen desinhibición. Y claro, mientras los pacientes están dormidos, no molestan: angelicos... Pero cuando están en esa duermevela de la inducción o del despertar, agárrense los machos. Como dije antes, lo más general es que sea como una borrachera: empiezan balbuceando, e igual acaban contándote que de jóvenes corrían en las vaquillas del pueblo. Sin embargo, hay otros que les da por largar. ¿Un ejemplo? Uno reciente: una chica joven que, en la URPA, empieza a contar que el finde pasado estuvo en una despedida de soltera, que había un negrazo tremendísimo, y que se lo acabó beneficiando. Hasta ahí, ni tan mal. El problema es que mientras contaba esto, el novio, fuera, pedía que le dejaran entrar a ver a su chica: ¡la que se iba a casar era ella!

En fin, como pasa siempre, me pongo a contar anécdotas chuscas, y acabo yéndome del tema; imaginaos cómo pueden ser las conversaciones de una cena entre médicos... Estábamos con lo bien que funcionaba el propofol. Una de sus ventajas es su rapidez. No es como un Nolotil, que le cuesta sus buenos veinte minutos empezar a hacer efecto: el propo es instantáneo. Siempre que hablo de esto, pongo el mismo ejemplo: una chiquita de veintipocos años en la camilla. Laura, se llamaba. Entramos a quirófano y vamos a empezar. Tema de conversación: la mala educación entre los jóvenes. "La verdad es que últimamente se ha perdido todo el respeto, la juventud no tiene educación ninguna..." La jeringuilla cargada con una ampolla de propo: pincho en la vía y empiezo a pasarla. "Hombre, no sé -responde Laura- creo que eso depende de la per...". No llegó a terminar la frase. Si eso no es efectivo, que venga Ford y lo vea.

Y claro, esto es tela de práctico. ¿Que el paciente te toca las narices? Propo y a callar. ¿Que se agita y se pone nervioso? Un chute y que la duerma. ¿Que alguien la ha cagado con la anestesia local, y el pobre se va a poner a convulsionar? Lo sedamos y trabajamos tranquilos.

Llegados a estas alturas de la película, ¿alguien duda que el propo sea un gran invento? El paciente se echa a dormir instantáneamente, se despierta en el quinto cielo, y luego no se acuerda de nada. ¡Ah, esa es otra! Casi se me olvida... Claro, sería una gran putada si luego el paciente tuviese unas pesadillas del quince, como pasa con la keta(mina), aunque a algunos parece que no les importe demasiado:

Sin embargo, con el propo, ¡hasta te piden más! No son ni uno ni dos los pacientes a los que he oído: "Oye, si podéis, dormidme con lo de la otra vez, que estuve en la gloria".

Ahora sí: ¿a alguien le queda la menor duda? Bueno, pues después de toda la parte graciosilla, y por si alguien hubiera llegado leyendo hasta aquí, toca hablar de los efectos secundarios. Con el propofol tienes que ajustar muy bien la dosis si no quieres provocar una depresión respiratoria. En otras palabras: como no tengas mucha suerte, el paciente va a respirar peor (más lento, menos volumen). Lo que pasa es que, en quirófano, el objetivo es ese: precisamente consiste en que deje de respirar, porque vamos a intubarle. Pero si estás haciendo una sedación en una habitación de planta, y el paciente deja de respirar, te puedes acojonar un poquito. Menos mal que "al hombre tranquilo, cada huevo le pesa un kilo", y los de un anestesista son de dos trescientos.

En fin, pues creo que esto es todo, señores. Ni Medimecum, ni ficha técnica, ni leches. Quien quiera saber cómo funciona el propofol, que se lea esta perla. ¿Alguna duda?

Contact

Rev. Palmer Joss: Do you believe in god, Dr. Arroway?
Dr. Arroway: As a scientist, I rely on empirical evidence and, in this matter, I don't believe that there's data either way.

En la película Contact, 1997, con mi idolatrada Jodie Foster.

Sentando las bases

Tras la inauguración formal de esta sección, creo que llega el momento de hacer algunas puntualizaciones. Más que nada, porque uno ya tiene el culo un poco pelao de debates de este tipo, y me he dado cuenta de que la inmensa mayoría de las disputas se deben a diferencias en el lenguaje. En otras palabras: es necesario que dejemos sentadas unas bases comunes para que podamos hablar tranquilamente.

¿Por qué escribo esto? Porque, en uno de los comentarios, se linka a esta imagen de Dark Monkey (está copitraducido aquí debajo, para ahorrar tiempo). Y, como contiene tal cantidad de falacias, sesgos, afirmaciones capciosas y generalizaciones, he pensado que destriparla sería una buena forma de sentar las bases.

El texto dice así:

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Ateísmo:

Creer que decir cualquier cosa distinta que:

Soy ateo y no sólo creo que todo en el Universo ocurrió COMPLETAMENTE por casualidad (digo yo que sería nuestro día de suerte, ¿que no?), sino que también creo que siempre tengo razón y que la religión como un conjunto (pero PRINCIPALMENTE el cristianismo) es estúpida y está equivocada, y que todas las personas religiosas como un conjunto (pero PRINCIPALMENTE los cristianos) son estúpidos y están equivocados y no merecen vivir en la Tierra sin tener que escucharme lloriquear y jurar sobre, bien su estupidez y lo equivocados que están, o bien sobre cómo son aparentemente intolerantes por no aceptar los puntos de vista de otras personas. ¡Putos cristi-estooo... religión! También creo que cualquier festividad religiosa (pero PRINCIPALMENTE las cristianas) no debería ser celebrada públicamente de ningún modo, y en algunos casos incluso sus nombres deberían cambiarse para que no me sienta incómodo cuando me refiero a ellas. Soy una persona con una mente abierta quien obviamente valora las opiniones y creencias de otros. ¡Viva yo!

es innecesaria, y a menudo realmente bastante tonta.

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Bueno, vamos a desmontarlo. Antes de nada, aviso amistoso: si en el texto anterior no hay nada que te haya chirriado, nada te ha llamado la atención sino que lo suscribes plenamente, mejor no continúes leyendo. Te lo digo sinceramente: tienes tales errores de base que te convendría, antes, repasar los apuntes de filosofía, religión y biología del instituto.

Para los que seguís con la lectura, disculpadme si doy por supuestas muchas cosas pero, de lo contrario, me alargaría innecesariamente; así mismo, cuando he simplificado algo, lo indico con un * asterisco.

1. El ateo no cree. El ateo sabe y razona. Además, un ateo es escéptico*, y un escéptico, por definición, no puede creer: necesita pruebas. En Medicina no se "cree" que un tratamiento funciona. O se sabe, o no se sabe: Evidence Based Medicine.
   
   
2. No creo que ningún ateo defienda que todo "ocurrió completamente por suerte". De entrada, eso sólo lo mantiene un Creacionista, al referirse a un Evolucionista. Porque un Evolucionista piensa que todo es fruto de un mecanismo de selección natural, donde sobreviven los especímenes mejor adaptados. Eso fue lo que dijo Darwin, no otra cosa (nada de hangares con piezas y un vendaval que ensambla un avión). Y viene en cualquier libro de Biología de Secundaria.
   
   
3. Cualquier persona con un poco de sensatez se habrá dado cuenta de que el victimismo manifiesto desacredita argumentativamente el texto. Aparte de que es ya un viejo conocido. A ver si alguien reconoce esta frase: "La demagogia católica en muchas ocasiones busca el victimismo denunciando como una persecución a los católicos lo que no es más que la crítica a las ideas que expresan determinados católicos. ¿Quién sería el idiota que propaló la máxima de que todas las opiniones son respetables?". ¿No? ¿Y ahora?
   
   
4. Aparte de lo anterior, sí, un ateo piensa que las religiones están equivocadas*, a dos niveles: porque se basan en la fe (creer en algo carente de toda base*), y porque consisten en una regulación de algo que no puede estar sujeto a normas, como es la propia fe.
   
   
5. Un ateo nunca dirá que alguien "no merece estar en la Tierra". Sin embargo, ciertas interpretaciones de la religión, sí.
   
   
6. Un ateo no niega la Historia (los de "la única iglesia que ilumina, es la que arde" son otros*). Las catedrales, las iglesias y los pasos de Semana Santa están ahí como testimonio de algo, lo mismo que el monumento a Los Caídos o el acueducto de Segovia.
   
   
7. En efecto, los ateos tienen la mente abierta. Como dije antes, son escépticos, falsacionistas* por defecto. Mantienen unas teorías, basándose en las pruebas disponibles y el razonamiento, hasta el momento en el que otras pruebas les demuestren su error, cambiando la teoría antigua por otra más completa. La historia de la Ciencia está llena de ejemplos.

De momento lo dejamos aquí. Según vayan surgiendo más temas, iré ampliando la lista. Pero creo que, para empezar, no está mal (especialmente los tres primeros puntos).

¿Qué estoy haciendo mal?

Este texto está supuestamente extraído de un foro-chat norteamericano: yo lo he sacado de El Blog Salmón. Supuestamente es la historia de una chica de veinticinco años, bastante bien equipada ella, que busca un marido rico para que la mantenga. Sin embargo, oh catástrofe, no consigue encontrar ninguno. Y plantea su duda...

Vale, estoy harta de andarme por las ramas. Soy una chica de 25 años guapa (espectacularmente guapa), elocuente y con clase. No soy de Nueva York. Estoy buscando un marido que gane al menos medio millón (de dólares) al año. Sé como suena, pero tened en cuenta que un millón al año es clase media en Nueva York, así que no creo que me esté pasando.

¿Hay alguien en este foro que gane 500k o mas? ¿Alguna esposa? ¿Podríais darme trucos? Salí con un hombre de negocios que ganaba de media 200-250k. Pero ahí parece que es hasta donde puedo llegar. Y 250k no me llevarán a Central Park oeste. Conozco a una mujer en mi clase de yoga que está casada con un banquero de inversiones y vive en Tribeca, y no es tan guapa como yo, ni es un genio. Entonces, ¿qué es lo que hace bien? ¿Cómo consigo ponerme a su nivel? Estas son mis preguntas:

• ¿Por dónde se encuentran los hombres ricos solteros? Dadme los bares, restaurantes y gimnasios concretos.
• ¿Qué buscáis en una pareja? Sed honestos, chicos, no me hagáis sentir mal.
• ¿Hay algún rango de edad al que debería apuntar? (tengo 25).
• ¿Por qué algunas de las mujeres que viven lujosamente en la zona este son tan poco atractivas? He visto algunas que no tienen nada que ofrecer casadas con tíos increiblemente ricos. He visto cómo pasaban de chicas increíbles en bares de solteros en la villa este. ¿Qué historia hay detrás de esto?
• ¿A qué trabajos deberé apuntar? Ya sabéis: abogados, banqueros de inversiones, médicos... ¿Cuánto ganan de verdad estos tíos? ¿Y por dónde salen? ¿Dónde encuentro a los especuladores?
• ¿Cómo os decidís entre matrimonio o sólo noviazgo? Estoy buscando SÓLO MARIDO.

Por favor, ahorraos los insultos. Estoy siendo sincera. La mayoría de las mujeres guapas son superficiales, yo al menos doy la cara. No estaría buscando esta clase de tíos si no estuviera a su altura, en apariencia, cultura, sofisticación y mantener un bonito hogar.

Canela fina, ¿que no? Pues aquí tenéis una respuesta que le llegó a la niña:

Querida Pers-431649184:
He leído tu mensaje con gran interés y he pensado en tu dilema. Te ofrezco el siguiente análisis. En primer lugar, no estoy malgastando tu tiempo, ya que cumplo tus requisitos, que es ganar más de $500k al año. Dicho esto, así es como lo veo: tu oferta, desde el punto de vista de un tío como yo, es simple y llanamente un mal negocio.

Veamos por qué. Obviando todo lo superfluo, lo que sugieres es un simple intercambio: tú traes tu apariencia a la fiesta y yo llevo mi dinero. Bien, es sencillo. Pero aquí está el problema: tu belleza se irá y mi dinero probablemente seguirá ahí. De hecho, es bastante probable que mis rentas aumenten, ¡pero también hay una certeza absoluta de que no te volverás más guapa! Así que, en términos económicos, eres un activo que se deprecia y yo soy un activo que se aprecia. Pero no sólo eres un activo a la baja, ¡sino que tu depreciación se acelera! Deja que te lo explique: ahora tienes 25 y seguramente sigas estando buena durante los próximos 5 años, pero cada año lo estarás menos. Entonces el descenso empezara a ser serio. A los 35, te puedes clavar un tenedor. Entonces, en términos de Wall Street, te podríamos denominar "una acción para intercambiar", no una para comprar y mantener, así que el problema es el matrimonio. No es un buen negocio "comprarte" (que es lo que estás pidiendo), así que prefiero alquilarte.

En caso de que creas que estoy siendo cruel, te diría lo siguiente: si mi dinero se va, tú también lo harías, así que cuando tu belleza se vaya, necesito una salida. Es así de simple. De esta manera, lo que tiene sentido es salir contigo, no casarse contigo.

Aparte de esto, al principio de mi carrera me enseñaron sobre los mercados eficientes. Así que me pregunto por qué una chica "elocuente, con clase y espectacularmente guapa" como tú ha sido incapaz de encontrar a su viejo rico. Me resulta difícil de creer, si eres tan guapa como dices, que los 500k dólares no te hayan encontrado, al menos para probar. Por otro lado, siempre puedes encontrar una manera de ganar tu propio dinero y no estaríamos teniendo esta conversación tan compleja.

Dicho todo esto, debo decirte que lo estás haciendo bien. El clásico "pump and dump" (timo bursátil). Espero que esto te ayude, y si te apuntas a algún tipo de arrendamiento, házmelo saber.

House

Cuando la gente sabe a qué me dedico, no es raro que pregunten qué opino de series sobre House, Hospital Central y similares. Pues bien, respecto a la primera, hace ya cosa de dos años me reenviaron un mail que quiero compartir con vosotros. Creo que resume perfectamente el hilo argumental de cualquier capítulo de House. Y hablo con conocimiento de causa: me tragué una temporada entera en tres días (convaleciente de una operación).

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(Unos cualquiera están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata q.... aghhh...
- Churri ¿estás bien?
- Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN......
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru....
DOCTOOR... ¡¡HOUSE!!

House y el neurólogo negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital:

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido... cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah, no? Entonces... ¿por qué se rasca la oreja izquierda?
- NN: ¿?¿?¿?¿?¿?
- H: Que le hagan los análisis.

(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida. Y después...)

- Churri: No me encuentro b... cof cof aghhhhh!
- NN: ¡Sufre una parada cardiorrespiratoria! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La intuban, la electrocutan, y le salvan la vida)

(House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres)

- Tia Buena Empollona: Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina:ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!
- H: Aquímandoyo

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, tiene convulsiones, la vuelven a intubar, la vuelven a chispar, y la salvan)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre un millón)

(Alguno o algunos miembros del equipo de House [tenemos una Tia Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo] allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada [porque no tienen Cojo-Zoom™], hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente...)

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡bieeeeen!)

- Churri: Memueromáaaaas...

(¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy... y le vuelven a salvar la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde! ¡Os la vais a cargar! ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)

(House pasa consulta y se ríe de sus pacientes...)

(Vuelven a la sala de la pizarra)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos... ¿Qué puede ser?

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yang y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra! ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡HALAAAAA!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! ¡Es medio caso en un trillón de muchillones! (pero conocemos esa enfermedad porque el saber no ocupa lugar, sobre todo cuando tienes guión)
- H: Inglés Pijo, cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- IP: Sí, ¿y?
- H: Y, ¿te parece eso normal?
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah...
- H: ¡Muy bien Tia Buena Empollona! Por eso te contraté. Y porque estás buena, claro.
- NN: ¿¡PERO ESTÁIS TODOS LOCOS!? ¡Como va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo le ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
- IP: Bueno... yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces...
- NN: ¿?¿?¿?
- H: Tengo razón y todos vosotros no.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe Very HappyVery HappyVery Happy
- IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: Sí, tío, y no veas como me jode...
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos...
- LOS DOS: (Zorra)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN.....
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru....... (Fundido en negro)

A

Cuando empecé este blog lo hice con la idea de poder despacharme a placer. Otra cosa es que hubiese quien quisiera leerme. Pero, oye, ¿y el gusto que da?

Así que con esta entrada queda oficialmente inaugurada una nueva sección en el blog.


Y, para que la cosa quede bonica del tó, me marco un vídeo: