Al final, ha sido niño

Pues eso. Que me he peleado con WordPress y he ganado la batalla: el blog ya está en mi servidor ('ño, qué bien suena eso), y está listo para usarse... si no fuera porque la redirección todavía no funciona. De todas formas, si os pica la curiosidad, podéis entrar en perardua.es y echar un vistazo. EDIT 21/08: Por lo menos la redirección ya funciona: visitadlo en perarduaadastra.eu Sí, sé que la presentación aún es cutrecilla, pero vosotros bien sabéis que yo soy más de fondo que de forma, y prefiero emplear mi tiempo escribiendo entradas a pintar colorines. En cualquier caso, lo pondré más gonito los días venideros, tranquilos.

Así pues, desde este momento y para el futuro,

este blog queda clausurado:
de ahora en adelante colgaré mis entradas en perarduaadastra.eu

Lo dejaré donde está, pero bloquearé los comentarios en cuanto el otro esté a pleno rendimiento (antes de una semana). EDIT 22/08: Aún no está a pleno rendimiento, pero sí lo suficiente. Comentarios cerrados. Nos vemos por allí, señores.

Mantenimiento

Ya de vuelta en mi base de operaciones habitual, escribo esta breve entrada para anunciaros que, por fin y de una vez por todas, voy a migrar a un servidor propio. ¿El detonante? Que Blogger parece que se ha hecho la picha un lío con la asignación de caracteres especiales (hay entradas que se han quedado sin eñes ni tildes). ¿Las consecuencias? Que estaré más desconectado de lo que yo quisiera. No obstante, tampoco creo que lo vayáis a notar mucho: estos días previos había pocas novedades porque apenas podía usar internet, y ahora apenas habrá novedades porque el tiempo de navegación lo dedicaré a otros menesteres.

Dicho queda. Espero tener todo listo para la puesta de largo dentro de una semana: en cualquier caso, no dudéis que lo avisaré a bombo y platillo. Ah, y para compensaros por la sequía posteril, os he hecho un regalito. Como en el fondo todos tenemos una maruja dentro, espero que os guste la foto que he colgado en mi perfil.

¿Por qué salir con un médico?

Aprovechando unos escasos minutos de acceso a internet, os doy algo de material para calmaros la sed estival. Y que sirva de adelanto para la frikada que estoy cocinando...

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¿Por qué salir con un médico?

Por...

El estetoscopio.
Te pueden hacer una consulta gratuita.
Te ahorras la vergüenza de ir a tu médico de cabecera por una cistitis.
¡Son inteligentes!
Conocen muy bien la anatomía (saben qué funciona, dónde y cómo).
¡Juguemos a médicos y enfermeras!
Están entrenados para escuchar.
Saben cómo te sientes... ¡o al menos lo fingen bien!
Siempre tienen alguna anécdota curiosa que contar.
Te ofrecen un pañuelo cuando vas a llorar (es un reflejo).
Pueden estar despiertos toda la noche si quieres que lo hagan.
¡Artículos de propaganda de los laboratorios!
Saben lo que quieres oír, y lo dicen.
Siempre intentan vestir bien.
Consiguen que los eches de menos, porque siempre están currando.
¡Juguemos a médicos y enfermeras!

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Y el bonus track:

Sabes que eres médico cuando...

Te levantas a las siete el fin de semana, aunque no tienes que ir a trabajar.
El sonido de la marcha atrás de una furgoneta te hace palpar el bolsillo para sacar el busca.
Sientes que falla algo si no tienes un examen en ciernes.
Ves "Hospital Central" y sientes vergüenza ajena.
No te puedes relajar.
Puedes dominar un libro de 300 páginas en dos días.
Siempre estás cansado.
Escribes más de mil palabras por día.
Miras a una mujer en pelotas en la playa, y lo primero que ves es la cicatriz de la cesárea.
Siempre llevas un boli encima, aunque estés saliendo de fiesta.
No tienes vida privada.
Te olvidas de afeitarte / cortarte el pelo.
Te llevan al quinto pino para que veas a / hables con alguien.
Te despiertan a las cuatro de la mañana para que firmes un papel.
No tienes privacidad.
Piensas que tienes una enfermedad que estás estudiando ahora.
Se espera que lo sepas todo.
No entiendes a qué se refiere la gente cuando hablan de "olor a hospital".
Puedes ver los intestinos de alguien y tener hambre.
La frase anterior no te da asco.
Se supone que puedes estar en dos sitios a la vez.
No puedes acordarte de qué comiste ayer, pero consigues recordar los resultados de las analíticas de cada paciente que tienes.
Estás leyendo esto.

De manos de Ricardo

Chicken Wings Comics

Teniendo en cuenta que, once again, he dejado temporalmente mi base de operaciones para desplazarme a otros territorios (estos más calurosos y soleados), mi capacidad de acceder a internet ha quedado muy mermada. De modo que, en vez de aburriros con folios y folios de desvaríos, mejor os remito a otro sitio donde podáis perder el tiempo:


Muy recomendable para enfermos de la aviación; desgraciadamente, los profanos en el ámbito aeronáutico se perderán unos cuantos chistes. Este grupo ruego que me disculpe teniendo en cuenta el tiempo que hacía que no hablaba de cacharritos volantes.

Pulsaciones

Vía Enchufa2 descubro un test para averiguar la velocidad que tenemos al mecanografiar. Vaya por delante que yo estuve haciendo mecanografía durante dos años, una hora cada semana, con unas máquinas de escribir Olivetti Olympia del año de la polca (y lo bien que funcionaban, oiga); aún recuerdo el martilleo cuando el profesor apagaba las luces y nos ponía diapositivas que hablaban de letras de cambio, deudores y librados. En mis mejores momentos de mecanógrafo llegué a tener 240 pulsaciones por minuto (corregido por tasa de aciertos). Y, aunque nunca he trabajado de secretario o taquimeca, esas clases me proporcionaron una muy útil (a la par que entretenida) habilidad digital.

Y, después de este momento autobiográfico, corramos un tupido velo y vayamos al tema: he recogido el guante que lanza Iñaki y, en cuanto he visto su entrada, he hecho el test. Después, como me sabía a poco probar sólo en un idioma, lo he intentado en los otros tres en los que suelo escribir. He aquí los resultados:

Español:

70 wordsYou reached 423 points, so you achieved position 549 of 46657 on the ranking list. You type 526 characters per minute. You have 70 correct words and you have 1 wrong words.

Francés:

58 wordsYou reached 371 points, so you achieved position 7105 of 115065 on the ranking list. You type 470 characters per minute. You have 58 correct words and you have 0 wrong words.

Inglés:

79 wordsYou reached 332 points, so you achieved position 8242 of 130743 on the ranking list. You type 462 characters per minute. You have 79 correct words and you have 1 wrong words.

La verdad, ni yo me lo esperaba... Y vosotros, ¿cuántas pulsaciones tenéis?

Ha hablado sobre esta entrada...
JokinSu, aumentando mi ego

Pesimismo

Un pesimista es sólo un optimista bien informado.

(Origen desconocido)

«A pessimist is just a well-informed optimist.»

La tetera de Russell

Escribo esta breve (y, por ello, dos veces buena) entrada para comentaros algo que muy probablemente ya conozcáis. Es un recurso que, cuando se trata el tema del ateísmo, empleo muchas veces como introducción: una de las primeras balas a disparar. Reconozco que, como apoyo de mis tesis, desde el punto de vista lógico es un razonamiento ab absurdo. Sin embargo, constituye una primera carga muy eficaz a los cimientos de las religiones, cualesquiera que sean, haciendo una cómica (pero verosímil) analogía.

Estoy hablando, señoras y señores, de la tetera de Russell. Esta es, ni más ni menos, una perfecta parodia de lo que supone, en esencia, creer en Dios (o Alá, o Vishnu, o lo que os plazca): en un dios que no es falsable, que no admite cuestiones pues está basado en un argumento circular (¿os acordáis del culo de Hank?).

Traduzco el texto que lo explica, porque creo que nada que yo pudiera decir lo aclararía más:
Si yo sugiriese que entre la Tierra y Marte hay una tetera de porcelana china dando vueltas en torno al Sol en una órbita elíptica, nadie sería capaz de refutar mi afirmación, siempre y cuando tuviera cuidado de añadir que la tetera es demasiado pequeña para ser detectada incluso por nuestros telescopios más potentes. Pero si siguiese diciendo que, puesto que mi afirmación no puede ser refutada, dudar de ella es una presunción intolerable por parte de la razón humana, sería correcto pensar que estoy diciendo tonterías.

Sin embargo, si la existencia de tal tetera se afirmase en libros antiguos, se enseñase como la Verdad Sagrada cada domingo, y se instilara en las mentes de los niños en el colegio, dudar en creer su existencia devendría una marca de excentricidad y habilitaría al incrédulo para las atenciones del psiquiatra en una era de Ilustración (o del Inquisidor, en una época anterior).

Prometí que esta iba a ser una entrada breve, y lo cumplo. Ahí lo dejo; creo que esa perla lo dice todo por sí sola.

If I were to suggest that between the Earth and Mars there is a china teapot revolving about the sun in an elliptical orbit, nobody would be able to disprove my assertion provided I were careful to add that the teapot is too small to be revealed even by our most powerful telescopes. But if I were to go on to say that, since my assertion cannot be disproved, it is an intolerable presumption on the part of human reason to doubt it, I should rightly be thought to be talking nonsense.
If, however, the existence of such a teapot were affirmed in ancient books, taught as the sacred truth every Sunday, and instilled into the minds of children at school, hesitation to believe in its existence would become a mark of eccentricity and entitle the doubter to the attentions of the psychiatrist in an enlightened age or of the Inquisitor in an earlier time.

Opinión sobre la opinión

La opinión es como una cagada: cada uno tiene la suya, y sólo huele mal la de los demás.

Wardog, defendiéndose de gente con tiempo libre.

«Opinion's like a shit: everybody has its own, and only stinks the others'»

Ha hablado sobre esta entrada...
Carlos en "Ya, pero yo opino..."

Vergüenza ajena (Videolog, XI)

Después de venir de mi retiro en el extranjero, y mientras me preparo para otro (este más breve y en territorio nacional), me he dado cuenta de que he ido acumulando una buena cantidad de vídeos que compartir con vosotros. Son una perfecta muestra de que, en efecto, el hombre desciende del simio. Porque sólo esto puede explicar la dosis de vergüenza ajena que vais a tomar, Youtube mediante. Advertidos estáis.

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Ximo Bayo
¿Os suena de algo el nombre de Ximo Bayo? Nah, probablemente no: sólo los más viejos del lugar sabréis quién es este sujeto. ¿Y si os digo "sacatun, quepen, que summum que tun"? ¿Tampoco ahora? Mejor. Así esto os pillará de nuevas.

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El Batu

Canela fina, señores. Perfecto ejemplo éste de los efectos secundarios de los estupefacientes y los golpes en la cabeza. Y, al que le haya gustado, puede disfrutar de todos los vídeos de este personaje y su contrincante, el sin par John Cobra (o, como El Batu lo llama, "John Culebrilla").

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El Maki

Otro ejemplo de los efectos de las drogas, este ya más allá de lo humorístico, rayando lo patético.

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Yonki, pero con clase

Otro drogadicto más, este con más gracia que el anterior. Atención a las perlas del propio: "La droga es la auténtica salud, el bienestar", "Hay cinco derechos universales, que son innegables al hombre, a la raza humana: uno es la vivienda, otro es la ropa, otro es la dignidad... y en fin... los otros dos se m'han olvidao".

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Tecnovikingo

Apuestas: ¿coca o éxtasis? ¿O simplemente "es así"? Y no os perdáis el detalle del final, cuando viene su colega y se lo lleva de la correa: animalico...

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Samaritans

Salté la valla y fui más allá de la señal que advertía, con grandes letras y en tres idiomas, que estaba absolutamente prohibido seguir más adelante. Entonces miré hacia mi derecha, y la vista fue abrumadora:

Lo siguiente que pensé fue: ¿y si doy un paso al frente? ¿Qué sentiría al caer 150 metros, quedándome sin aire gritando mientras me acerco a la espuma de las olas? La verdad, mi curiosidad no fue tan poderosa. Pero me consta que algunos lo han hecho.



I jumped over the fence and I walked beyond the sign that warned, in huge letters and three different languages, that it was completely forbidden to go ahead. Then I looked to my right, and the sight was overwhelming.

The next thing I thought was: and if I took a step forward? What would I feel falling 150 meters, shouting until I were breathless, while the foam on the waves gets closer? Really, I wasn't so interested. But others have been.

Complimentary translation for the new visitors of the blog.

Recomendaciones del chef

Avisé que esta casa cerraría por vacaciones. No obstante, dado que sois muy pocos los que conocéis este blog desde el principio, podréis aprovechar esta pausa para echar un vistazo a los anales. Estoy seguro de que se os habrá escapado algún post; en muchos casos habrá sido una pérdida menor, pero hay ciertos suculentos platos que creo que no deberíais dejar de probar. Así que estas son las...

Recomendaciones del chef

Recordad que nuestro chef siempre recomienda usar la vajilla

(entre otras cosas porque, si no, os perderéis una buena parte del formato del texto).

Calidad suprema

• Sistema educativo médicos (parte primera y segunda). Medicina. Educación.
  Una breve explicación de los intríngulis de la formación de los matasanos en España durante estos últimos años.
  
  
• Selección natural y economía sanitaria. Opinión
  Si multiplicó el tráfico del sitio por doce, no puede ser malo. Si generó veintipico comentarios, tampoco. Una discusión sobre la "interferencia" del hombre en la enfermedad, y la repercusión económico-sanitaria de esto.
  
  
• El himno de la PCR. Tecnología
  Partiendo de una canción (con su videoclip) un tanto curiosa, tenéis explicado "en dos patás" el funcionamiento de una de las técnicas de biología molecular más empleadas actualmente.
  
  
• Bacilos. Humor "médico"
  ¿Sabes qué es un bacilo de Döderlein? ¿Sabes cómo se hace el yogur? En esta entrada, sórdida donde las haya, encontrarás la respuesta a estas preguntas.
  
  
• Medicina de Atención Primaria. Opinión
  ¿Realmente son los médicos de cabecera tan malos como algunos dicen? ¿Por qué?
  
  
• ECM (Experiencias Cercanas a la Muerte). Medicina
  Para un artículo que me curro, tengo que hacerle publicidad. Además del valor sentimental que tiene por ser mi primer meneo.
  
  
• Antibióticos y alcohol. Medicina
  Creo que es el artículo que más visitas de Google trae a este blog. Y todo por desmitificar una conocida leyenda urbana: "Esta noche no puedo beber, que estoy tomando Clamoxyl / ibuprofeno / ... ".
  
  
• Sentando las bases. Ateísmo
  Aclarando un par de términos acerca del ateísmo. El debate que surgió fue, en mi opinión, uno de los más enriquecedores de este blog.
  
  
• Sedaciones, eutanasia y doble moral. Opinión
  ¿Por qué nos parece bien la sedación terminal, pero no estamos de acuerdo con la eutanasia? ¿Acaso la sedación no es una eutanasia de facto?
  
  
• Tenemos un 200. Medicina
  Hay una palabra capaz de hacer subir las pulsaciones de cualquier médico. Se dilatan las pupilas, aumenta la respiración. "¡¡Parada!!"
  
  
• Sobre infartos e infartados (parte primera y segunda). Medicina.
  ¿Cómo sé si alguien está teniendo un infarto? ¿Qué tengo que hacer entonces?
  
  
• De las muertes. Medicina
  A menudo los plumillas se hacen la picha un lío hablando de cadáveres: que si muerte clínica, que si muerte cerebral, que si desconectar el respirador... Ojalá hubiesen leído antes este texto.
  
  
• Me hierve la sangre. Opinión: educación
  Esta juventud está acabada...
  
  
• Oxígeno en aviones (parte primera y segunda). Medicina. Aviación.
  ¿Cómo es posible que respiremos cuando vamos en un avión? ¿Con enormes bombonas de oxígeno? ¿Y por qué en las películas todos los pasajeros salen disparados cuando se abre un agujero en el fuselaje y hay una descompresión?
  
  
• Terminología médica. Medicina
  Eso que hablan los médicos no es un dialecto incomprensible. Basta con conocer cuatro reglas básicas para saber qué quieren decir con su jerga. Aunque a veces la realidad sea muy distinta de las palabras que la designan.

Calidad primera

• ¿Por qué estudiamos Medicina?. Humor
  Un clásico de los clásicos.
  
  
• Aforismos de la Anestesia. Humor médico
  Cosas que todo anestesista, estudiante de ello o enfermera debiera saber.
  
  
• Hablemos de dinero. Economía
  Cuatro vídeos realmente interesantes, y más cuando toca apretarse el cinturón.
  
  
• Bernardino Montañés. Humor
  Un cuadro de un pintor desconocido. Pero que tiene una curiosa historia tras de sí...
  
  
• Propofol. Medicina
  Uno de los mejores inventos de la Medicina. Bendito propo...
  
  
• House. Humor
  Un episodio de House (cualquiera sirve), resumido en unas líneas.
  
  
• Besando el culo de Hank. Humor. Ateísmo.
  Una caricatura realmente buena de la religión.
  
  
• Reglas del aire. Humor. Aviación.
  21 mandamientos que todo aviador debería conocer.
  
  
• El juego de la asfixia. Medicina
  Mi intención no era conseguir visitas interesadas en las prácticas BDSM, pero releyendo la entrada, es lógico...
  
  
• Permitidme tutearos, imbéciles. Opinión: educación
  Basándome en un texto de Arturo Pérez-Reverte despotrico sobre el sistema educativo.

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¿Creéis que me he olvidado de alguna? ¿Que he pasado por alto alguna entrada que merecería estar aquí? ¿O, por el contrario, que debería quitar alguna?

Y aparte de estas recomendaciones, siempre podéis probar la navegación por categorías. Especialmente la de "Citas": breve a la par que intensa.

Cerrado por vacaciones

Después de un efecto Rinzewind y un par de meneos, justo cuando este blog podía dar un salto a otro nivel, llega la sequía blogosférica veraniega. O sea, que las entradas no las iba a leer ni el tato (aunque los de siempre, los buenos, sigáis ahí: ¡muchas gracias!). Eso no iba a significar que empezase a postear truños o a copiapegar noticias: aquí, mucho o poco, siempre tenemos lo mejorcito, señora. Pero, para adecuar la oferta a la demanda, sí que había planeado dilatar un poco las entregas; sin embargo, mira tú por donde, al final he tenido que hacerlo por imperativo legal. Sin ir más lejos, llevo una semana sin haber respondido los comentarios de "Selección natural y economía sanitaria", pero es que mis días, desgraciadamente, sólo tienen 24 horas (de las cuales no paso durmiendo más de cinco).

Y, por si fuera poco, este mismo domingo me voy del país (ahora tengo que decir eso de "Saludo... a mi madre que me está viendo, y a la Guardia Civil que me está buscando"). Así que dudo mucho que pueda actualizar el blog en una temporada. Porque, aunque no viajo al tercer mundo, la experiencia de otros años me dice que me tendré que conformar con poder mirar el email. Sólo con eso me daré por contento.

Bien es cierto que podría dejar programadas las entradas, y así no perder visitas, pero hay un problema: no podría contestar los comentarios. Y a mí me gusta dialogar, no soltar monólogos. Así que desde el próximo sábado (trece de julio) hasta el cuatro de agosto, este blog estará cerrado por vacaciones. Eso no significa (¡ojalá!) que me vaya a ser absolutamente imposible robar unos minutos de ordenador y escribir alguna entrada. Pero no contéis con ello...

Mientras tanto, muy señores míos (y también señoras y señoritas de buen ver), aprovechen para hacer deporte, pasear o yacer bajo el sol o las estrellas, leer algo y, en resumen, aprovechar su tiempo. No sea que luego se den cuenta de que pasan más tiempo tecleando ante el ordenador que al aire libre. Y se lo digo por experiencia.

Sistema educativo médicos (2/2)

Habíamos dejado a Ana con su carrera recién terminada. Dijimos que, a efectos prácticos, no podía trabajar sólo con una carrera de Medicina, sino que necesitaba una especialidad. ¿Y cómo la consigue? Pues veamos...

El infierno del MIR

Ana había terminado la carrera en mayo. Ahora tiene que hacer una especialidad. Pero claro, eso no es tan sencillo como llegar a un hospital y pedir que te admitan. En España, las especialidades siguen el sistema MIR (Médico Interno Residente): el Ministerio de Sanidad convoca un examen-oposición al que tú concurres con otros diez mil licenciados en Medicina, y obtienes una nota. Después, en base a esa nota, puedes elegir entre las plazas de especialidades ofertadas por los distintos hospitales. Obviamente, el nº1 elige lo que quiere, donde quiere. Al nº 6000 sólo le queda Bioquímica Clínica o Medicina de Familia.

Vamos a detallar un poco más: ese número de orden no se obtiene sólo del examen, sino que el expediente académico computa un 25%, y el otro 75% es la nota del examen. Que, por cierto, estamos hablando de un examen de 250 preguntas tipo test, recogiendo el temario de toda la carrera, y a responder en menos de cinco horas. Del tirón. Con eso te juegas la especialidad.

Acojona, ¿que no? Ana lo sabe, y por eso es consciente de que tendrá que estudiar mucho. Así que, en cuanto llega junio, se apunta a una academia para preparar el examen MIR. En España hay dos: MIR Asturias (Oviedo), con clases presenciales diarias de tres horas (y otras ocho de estudio personal), y CTO, con sedes en varias ciudades españolas, en la que el estudio es personal y sólo hay un día de clase (ocho horas) a la semana.

Ana se lo piensa, y decide que ella prefiere el estudio en su casa: se queda en CTO. Primera vuelta de estudio: ¿¿una asignatura en tres días?? ¡Si me tiré un semestre para prepararla! Además, cualquier parecido con lo de la carrera es pura coincidencia. Los ánimos flaquean: ¿qué coño he hecho yo estos seis años? ¡Si esto no lo dimos! ¿No me digas que me pueden preguntar el porcentaje de incidencia del cáncer gástrico en Asia oriental? Pues sí, hija, sí... Y date vida, que estás en octubre, y el examen es en enero.

Primera vuelta de estudio, exámenes-simulacro, segunda vuelta... Esto es una carrera de resistencia, en la que ganan los que más aguante tengan y mejor se preparen el examen. Que, en principio, serán los mejores médicos... pero tampoco tiene por qué.

Llega enero. Exámenes en todas las Facultades de Medicina de España. Mismo día, a la misma hora. Silencio en la sala. Se desprecintan las cajas, se reparten los exámenes. Suerte.

Pasan cuatro horas y media, y Ana sale del examen completamente desorientada, alienada. Se acabó, alea iacta est. ¿Para esto los seis años de carrera? ¿Para esto seis meses de estudio, doce horas al día, seis días a la semana? Ahora, a esperar las notas. Entre tanto, unas vacaciones: las últimas que se podrá tomar Ana.

Elección de plazas

Un mes más tarde salen las notas: ¡¡un doscientos treinta!! Joder, ¡Ana ha petado el examen! Eso significa que podrá elegir cualquier especialidad, y casi en cualquier centro. Está loca de contenta. La próxima cita, en el Ministerio de Sanidad, en marzo, para elegir la plaza. Esto, mejor que contárloslo, lo veis aquí.

Como a Ana siempre le han gustado los niños (al contrario que a mí), y además se había echado un novio maño durante la carrera, elige el hospital Miguel Servet de Zaragoza, con un buen servicio de Pediatría. Toma posesión de su plaza en mayo: aún tiene un par de meses por delante para preparar todos los detalles de su mudanza.

Especialidad

Ana ya se ha pasado por el hospital a saludar, ha conseguido un piso y ha traído todas sus cosas a la que será su casa estos cuatro años. ¿Cuatro? Sí, porque es Pediatría. Si hablásemos de Cardiología, o Intensivos, o Interna, serían cinco años. Pero Pediatría, como Anestesia o Dermatología, dura cuatro. Durante este tiempo, Ana será residente. En otras palabras: "trabajadora-estudiante con un contrato de prácticas". Durante los cuatro años de especialidad, Ana se dedicará a trabajar como un pediatra más mientras va aprendiendo el trabajo.

Eso significa que pasará consulta, hará guardia en puerta de urgencias, rotará una temporada por oncología pediátrica, otra por cardio, UCI pediátrica, neuro, y todas las demás unidades pediátricas que tiene el Servet. Hará más cosas que un médico "veterano", con el fin de que pueda aprender lo máximo posible. Y, como el conocimiento no viene por ciencia infusa, Ana también tendrá que estudiar; las más de las noches dormirá pensando en Nelson. Además, su tutor, que es el responsable de su formación, quiere que sea una buena médico. Y para eso no basta con estudiar: también hace falta estar actualizado e investigar. Y publicar. ¡Qué sería de la residencia sin la presión de las ponencias y los plazos de entrega de los artículos!

Todo esto, no nos olvidemos, mientras está viviendo fuera de casa de sus padres: tiene que lavarse ella misma la ropa, hacerse la comida (cuando puede ir a comer a casa) e incluso quedar con su novio cuando las guardias se lo permiten. Entre cuatro y seis veces al mes, Ana entra a currar a las nueve de la mañana y sale pasadas las doce del mediodía siguiente: entretanto, ella es la responsable de todas las urgencias que lleguen al hospital y las que ocurran dentro de él. Se considera afortunada si esa noche consigue dormir cinco horas seguidas. Y cobra menos de 18€ por cada hora de estas.

¿Y después?

Primero fue R-1, residente de primer año. Después, "erredos", enseñando a las novatas. Al año siguiente, R-3, creyendo que lo sabía todo. Y ahora Ana está acabando su cuarto año: en unos meses le darán un título de "Especialista en Pediatría", para que pueda trabajar curando niños en cualquier hospital o consulta donde haya trabajo para ella. En cualquier sitio... pero no en el Servet. Porque, una vez acabas la especialidad, estás en la puta calle. No es raro que te contraten en el mismo sitio donde te has formado, especialmente si es un centro grande, pero no tienen por qué. Así que llevas estudiando diez años largos (once, si contamos el de preparación del MIR) para encontrarte con una carrera superior, una especialidad, incluso un doctorado en algunos casos... y de patitas en la calle.

Mucho ánimo, Ana. Todo sea por tus pacientes.

Ley de vida

En el hospital, la enfermedad es la Ley, y nosotros los abogados que buscan los recovecos para evadirla.

El menda, desvariando con un amigo.

Remedios tradicionales

Si existen múltiples remedios para un mismo problema, lo más probable es que ninguno de ellos funcione realmente pues, si alguno lo hiciera, ya se hubieran desechado todos los demás.

Adaptado de "Donde no hay doctor", por David Werner

Selección natural y economía sanitaria

Aviso a navegantes: aquellos que terminéis de leer el texto posiblemente me comparéis con el Dr. Mengele. En ese caso, prometo que no aplicaré la ley de Godwin pero, por favor, dad argumentos. O, mejor, intentad refutar los míos, que será más útil para todos.


Introducción

Estoy disfrutando ahora de "Brave New World Revisited" (Nueva visita a Un Mundo Feliz), una serie de artículos escritos por Aldous Huxley, remedando un epílogo a su novela "Un mundo feliz". Abro un paréntesis para recomendaros que leáis los dos, si aún no lo habéis hecho. Respecto a la novela principal, no me voy a alargar exponiendo mi opinión: sólo diré que, a pesar de estar escrita allá por 1931, creo que proporciona una visión no demasiado descabellada de un futuro bastante próximo.

El caso es que, como decía, estoy leyendo "Brave New World Revisited". Comparto muchas de las cosas que dice Huxley, y eso que justo he terminado el primer capítulo; ya por 1958 era un visionario del desarrollo sostenible hablando sobre la superpoblación. No en vano, las protagonistas de la novela (recordemos: 1931) llevaban sus anticonceptivos en unos elegantes "cinturones maltusianos" (hijos de la LOGSE aunque intelectualmente inquietos: clicad aquí).

Acabo de terminar el primer capítulo. Llego al segundo: "Cantidad, calidad, moralidad". Y me encuentro con esta perla:
Hoy, gracias a la sanidad, la farmacología moderna y la conciencia social, la mayoría de los niños nacidos con defectos hereditarios alcanzan la madurez y multiplican a los de su clase.
Voy a tirarme flores: yo ya lo sabía. Desde el instituto intuía que la labor evolutiva de eliminar a los sujetos menos capacitados, antaño encomendada a la selección natural, es algo que nosotros venimos suprimiendo de un tiempo a esta parte. Hacemos todos los esfuerzos por permitir la supervivencia de los individuos con fallos y, lo que es más grave, aquellos con taras genéticas y, por tanto, transmisibles.


Coste sanitario

Sin embargo, no es sólo esto lo que me ha movido a escribir esta entrada. Ayer mismo le oí decir a un hematólogo que "el tratamiento de un hemofílico cuesta en torno a quince millones de pesetas anuales". Por muy hematólogo que fuese, la cifra se me hizo desorbitada; sin embargo, bastó una mirada al Medimecum y un par de cuentas para darme cuenta de que así era. Estamos hablando, grosso modo, de entre ocho y veinte millones de pesetas por año y persona (50-120.000 €), en función de la edad y la gravedad de la enfermedad, y suponiendo que jamás tenga una complicación (nada de hemorragias, nada de artrosis).

Pero no es necesario hablar de enfermedades tan raras, ni de cifras tan astronómicas. Pongamos un varón de 67 años que tiene un infarto en su casa, llama a la ambulancia y lo llevan al hospital. Le tratan, no tiene ninguna complicación, y se va de alta lo antes posible. Voy a hacer unas cuentas chapuceras, con datos reales: 300 € de la ambulancia. 4.000 € de la angioplastia para reabrirle el vaso, y 2.500 € del stent que le implantan para mantenerla abierta. Un día en la Unidad Coronaria y cinco más en planta suman 2.900 €. Las visitas médicas, analíticas y exploraciones son algo muy variable, pero pongamos unos 1.000 € más. La medicación que ha tomado en el hospital se la regalamos (aunque el primer día puede consumir unos 400 € en medicamentos, y el primer año de tratamiento son unos 930 €). Cuando este hombre vuelva a su hogar una semana más tarde, casi completamente repuesto, habrá gastado más de 1.750.000 pesetas (10.700 €).

¿Qué quiero decir con esto? Que no hace falta irse a enfermedades rarísimas como la hemofilia para que la cuenta de gasto sanitario suba como la espuma. Y tomemos ahora una instantánea de la situación. Todos nosotros hemos tenido la suerte de nacer en un país y en un momento donde la sanidad es pública y socialista: se le da lo que necesita a quien lo necesita cuando lo necesita. Si existe tratamiento, se aplica; sin escatimar. El derecho a la atención sanitaria es algo inalienable. Creo que todos estamos de acuerdo en esto, ¿no?

Sin embargo, la sanidad tiene un coste. ¿Quién lo hubiera dicho, verdad? Y, lo que es más grave, este coste es cada vez mayor. Da igual lo que se haga por intentar reducirlo, porque siempre aparecerán tratamientos mejores, más avanzados y más caros: la paradoja de Maxwell, creo que lo llaman. Quizá hable sobre esto otro día.

Y, por si fuera poco, el hecho de que los recursos están limitados implica que el acceso a los mismos es competitivo. No se puede tratar siempre, con todo, a todos los pacientes, sino que hay que seleccionar: cuando vas en una ambulancia y llegas a una catástrofe, el criterio de atención es "a lo que se mueva" (sí, tal cual). Por eso, optimizar el uso de recursos no es algo mercantilista. Es una cuestión de justicia social. El dinero se acaba, y tratar a un paciente supone no hacerlo con otro. Con la diferencia de que, si en uno empleo demasiados recursos, serán muchos los que se verán privados de ayuda. Tratar a un único hemofílico supone dejar morir a veinticinco personas en lo alto de un monte de donde sólo un helicóptero puede sacarlos, o que fallezcan otros tantos pacientes con una simple apendicitis.


Feedback positivo: más gasto implica más gasto

Muy bien: ya hemos fijado los puntos de partida. Ahora lanzo la bomba. Está claro que la sanidad es cara, y no hace falta ser economista para darse cuenta de que el modelo actual es insostenible. En ese contexto, ¿cómo se concibe dar un tratamiento, que además sólo es paliativo, para una enfermedad hereditaria y, por lo tanto, perpetuable?

Como decía al principio, antaño un hemofílico hubiera tenido muchas cartas para morirse joven: eso es lo que permitía que la enfermedad tuviese una prevalencia mínima, con muy pocos casos en la población. Selección natural, y esas cosas. No obstante, ahora tenemos los medios para pasarnos a Darwin por el forro y conseguir que sobrevivan. Y cuantos más enfermos sobreviven, más enfermos hay en la población.

En este punto es cuando teméis lo que voy a decir y me llamáis doctor Mengele. Pero antes dejadme continuar. El problema no es que haya más enfermos, sino que estos enfermos "crean" más enfermos, multiplicando los costes: cuanto más gasto en ellos, más tendré que desembolsar. Volviendo a los ejemplos que he puesto antes, no hay ningún problema en rescatar a un herido con un helicóptero, o en hacer una apendicectomía, o en tratar a un infartado, pues el tratamiento es curativo, basta con una intervención puntal. Por el contrario, el hemofílico necesitará un tratamiento vitalicio y, además, transmitirá su tara a su descendencia. El hecho de que el infartado o el apendicectomizado puedan vivir más años no hace que, a largo plazo, haya más infartos o apendicitis en la población. Pero si hablamos de enfermedades hereditarias, el aumento de la supervivencia provoca un aumento geométrico en la prevalencia (antes de que repliquéis: ya sé que estoy simplificando, pero es para no enrollarme).


¿Entonces?

Me preguntaréis: ¿y ahora qué hacemos? ¿Nos llevamos las manos a la cabeza y gritamos? ¿Votamos al PP para que privatice la sanidad?

No: es mucho más sencillo que eso. Apuesto chuletón contra hamburguesa a que algunos ya habéis visto la solución según iba hablando. El remedio se llama prevención sanitaria. Cada céntimo invertido con sensatez en prevención, es un céntimo que multiplica su valor, tanto en el sentido económico como de vidas salvadas y calidad de vida mejorada.

Así pues, prevenimos los infartos con campañas de fomento de la dieta saludable y, cuando ya ha ocurrido el infarto, prevenimos sus complicaciones con fármacos. Prevenimos las ETS con campañas de educación sexual. Prevenimos las complicaciones postoperatorias despertando al paciente en quirófano. Y miles de ejemplos más de medidas con una relación coste/beneficio muy satisfactoria.

Sin embargo, ¿cómo podemos prevenir una enfermedad genética? ¿Matando a todos los hemofílicos, para que no la transmitan, "muerto el perro, muerta la rabia"? Obviamente no: ¿qué falta tienen que expiar ellos con su vida? No, mala solución: una vez que están con nosotros, la sociedad tiene el deber moral de atenderlos. Pero repito: cuando ya están aquí. ¿Y si pudiésemos prevenir las enfermedades genéticas? Es decir: ¿y si pudiésemos evitar que apareciesen individuos con taras genéticas? Espera... ¡sí que podemos! ¡¡Selección embrionaria!!

Atención, no me malinterpretéis. No hablo de eugenesia, porque no estamos mejorando la especie humana: no se trata de hacer hijos más guapos, altos y rubios, sino de quitar las enfermedades y, en concreto, aquellas que suponen un especial gravamen para la comunidad. Es la misma diferencia que existe entre la eutanasia y la LET. ¿A que todos veis bien "dejar de curar", pero está mal "matar"? Pues esto es parecido: no consiste en "mejorar", sino en "quitar lo malo".

En fin, después de semejante tocho espero, como dice la canción, haber desordenado vuestra conciencia. Porque, lo mismo que todo el mundo entiende que las campañas de prevención sanitaria son un bien social e individual, también deberíamos entender que lo que propongo es una solución factible a un problema real. No obstante, no es la única: hay otra, pero es más de "ciencia ficción" (lo cual significa: "lo veremos antes de 20 años"). ¿Alguien adivina cuál? Un gallifante al que lo haga.

Muchas gracias por la fotografía a Mojave Desert (Flickr.com)

Han hablado sobre esta entrada...
Rinzewind en "Las penas del agente Smith"
Menéame
Libro de Notas
Caminando hacia la nada

Spin

Estaba buscando una canción, y me he topado con este corto. La verdad que es bastante curioso (ah, y tranquilos: los últimos cuatro minutos son los títulos de créditos).

Además, en la estética me ha recordado a Réquiem por un sueño. ¿A vosotros no? Bueno, comprobémoslo. Ahora bien, si no habéis visto la peli y sois impresionables, es posible que este vídeo no os guste demasiado...

0 G

Llevo un cuarto de hora alejándome de cualquier lugar donde pueda suponer un peligro; por aquí ya nadie corre el riesgo de encontrarse conmigo. Miro a mi derecha, a mi izquierda y delante de mí, para estar seguro de que estoy seguro. Vamos allá. Bajo un poco, para dejar que se acelere: cien, ciento veinte, aún dentro del arco verde.

De repente, una fuerza invisible me empuja hacia abajo. Siento mis brazos como sepultados bajo arena, las piernas me pesan, me hundo en el asiento. Ya no veo la tierra: sólo el azul del cielo y las nubes iluminadas por el sol.

Oigo un extraño pitido, agudo, tembloroso. Y entonces ya no tengo certeza de nada: no sé a dónde voy, no sé dónde está el suelo, qué está abajo ni qué arriba. Gravedad cero. Cambia el sonido del motor, el cinturón me mantiene en mi sitio. Veo flotar la cámara de fotos a mi lado, el cuaderno con las cartas levita ante mí, el polvo del suelo ahora está en el techo.

Y entonces, suave, dulcemente, tiro de los mandos y acelero. Vuelvo a sentir cómo el asiento me acoge. Estabilizo la avioneta. Straight and level.

Me encanta volar. El miércoles, más.

Por la radio

Va esto para los aficionados a los avioncitos que leéis el blog (o que leían, que no sé si siguen por ahí...). Como hacía mucho que no le daba rienda suelta a mi aerotrastorno (os aviso: dentro de poco me desquitaré con creces), aquí os van unas cuantas perlas de esas que uno atesora en el disco duro. No recuerdo de dónde las saqué; lo que sí sé es que las daban por verídicas. Nunca se sabe, pero son realmente buenas.



TWR: Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Delta 351: Give us another hint! We have digital watches!

Beech Baron: Uh, ATC, verify you want me to taxi in front of the 747.
ATC: Yeah, it's OK. He's not hungry.

Acft: LHR Ground, Speedbird 123 request taxi.
GND: Speedbird 123, hold position, you'll be following a Virgin with a tight slot.

TWR: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
TWR: Yes, what??
Pilot: Yes, Sir!

ARN851: Halifax Terminal, Nova 851 with you out of 13,000 for 10,000 requesting runway 15.
Halifax (female): Nova 851 Halifax, the last time I gave a pilot what he wanted I was on penicillin for three weeks. Expect runway 06.

Tower: Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading.
Pilot: Wilco. 341, 342, 343, 344, 345...

O'Hare Approach Control: United 329 Heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, 3 miles, eastbound.
United 329: Approach, I've always wanted to say this... "I've got that Fokker in sight."

Cessna 152: Flight level three thousand, seven hundred
Controller: Roger, contact Houston Space Center

Tower: Eastern 702, cleared for takeoff
(...)
Eastern 702: Tower, Eastern 702 switching to departure. By the way: as we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway.
Tower: Roger that, 702, break, National 63 cleared for takeoff. Did you copy the report from Eastern?
National 63: Roger, Tower, cleared for takeoff. And, yes, we've already notified our caterers.

Pilot: Approach, Acme Flt 202, with you at 12,000' and 40 DME.
Approach: Acme 202, cross 30 DME at and maintain 8000'.
Pilot: Approach, 202's unable that descent rate.
Approach: What's matter 202? Don't you have speed brakes?
Pilot: Yup, but they're for my mistakes. Not yours.

727's pilot: Do you know it costs us two thousand dollars to make a 360 in this airplane?
Controller: Roger, give me four thousand dollars worth.

ATC: "ABC 123, have you captured the localiser?"
A/C: "Negative... but we have it surrounded!"

ATC: "Clipper 123, what's the turbulence like at your level?"
123: "Well... how shall I put it? The Captain's just stuck his fork up his nose."
ATC: "TWA 789, what's the turbulence like at your level?"
TWA: "I don't know, we haven't eaten yet."

Aer Lingus inbound to Frankfurt, where they land on parrallel runways served by a single ILS. You don't know which runway you're going to land on until the last minute - not that our heroes know this ....
EIN: "Frankfurt approach, Shamrock XYZ descending to FL50. Can you tell me the runway in use, please?"
FFM: "Shamrock XYZ turn left heading 100, descend FL40"
EIN: "Turn left heading 100, descend FL40. Can you tell me the runway in use, please?"
FFM: "Shamrock XYZ continue descent 3,000ft, QNH1024. Maintain heading 100, reduce speed 180kts."
EIN: "Roger, continue descent 3,000ft, QNH1024. Maintain heading 100, reduce speed 180kts. Can you tell me the runway in use, please?"
FFM: "Shamrock XYZ turn right heading 150, maintain speed 180kts, continue descent 2,500ft."
EIN: "Roger, turn right heading 150, maintain speed 180kts, continue descent 2,500ft."
EIN: "Frankfurt, Shamrock XYZ. Can you tell me the runway in use, please?"
FFM (really fed up): "I CANNOT TELL YOU THAT."
AL: "Roger... is there anything else important you're not going to tell me?"

"Air France 1234, Confirm are you an Airbus 330 or 340?"
"A340, of course..."
"In that case, would you mind switching on the other two engines and try giving me 1000 foot per minute or better, rate of climb?!"

ATC: Alitalia 345 continue taxi holding position 26 South via Tango
check for workers along taxiway
AZA: Ali345 Taxi 26 Left a via Tango. Workers checked - all are working

Overheard from Chicago Center: N1234A, Center: climb like your life depended on it... 'cause it does.

El himno de la PCR

Para todos los que alguna vez hemos pasado tardes enteras en el laboratorio, trasteando con micropipetas y detectando traslocaciones genéticas, aquí os presento el himno de la PCR.

Y, para los que no lo hayáis hecho, primero escucháis la canción, y luego la explico.

The PCR Song

There was a time when to amplify DNA,
you had to grow tons and tons of tiny cells.
Then along came a guy named Dr. Kary Mullis,
said you can amplify in vitro just as well.
Just mix your template with a buffer and some primers,
nucleotides and polymerases, too.
Denaturing, annealing, and extending.
Well, it's amazing what heating and cooling and heating will do.

PCR, when you need to detect mutations.
PCR, when you need to recombine.
PCR, when you need to find out who the daddy is.
PCR, when you need to solve a crime.
(repeat)


Explicación para los que anden escasos de tiempo

La PCR es una técnica de biología molecular mediante la cual se puede amplificar ("fotocopiar") una muestra de material genético. Con esto podemos, por ejemplo, hacer una electroforesis (correr la muestra en un gel de agarosa, en función de su carga y su tamaño), para ver algunas de sus características. Hoy en día, la PCR es una herramienta básica de trabajo en los laboratorios de investigación, empleándose también en el diagnóstico de algunas enfermedades.


Explicación ampliada

Como la canción está bastante bien, mejor la explico verso a verso. Los cuatro primeros describen cómo se obtenían grandes muestras de ADN antiguamente: lo que se debía hacer era cultivar las células para, después, triturarlas y procesarlas, obteniendo así ínfimas cantidades de ADN. ¿Problemas? Pues que necesitábamos células viables (no servían fragmentos ni células muertas), que pudiesen reproducirse, y que nosotros conociésemos cuáles eran las condiciones requeridas para ello (y que pudiésemos proporcionárselas, claro). Por poner un ejemplo práctico: una muestra de semen no nos serviría para nada.

Sin embargo, Kary Mullis describió en 1983 la técnica de la PCR o Reacción en Cadena de la Polimerasa. Esta técnica consiste en imitar, a gran escala, el proceso de copiado de ADN que tiene lugar en nuestras células. Para hacerlo en el laboratorio necesitamos, básicamente, una muestra de ADN a amplificar (basta con que haya ADN, no hace falta que sean células ni fragmentos), una enzima (la ADN polimerasa) que haga las copias, y materia prima para que esta enzima pueda funcionar.

Primero introduciremos nuestra muestra en un buffer, un medio con un tampón que proporciona las características de pH e iones apropiadas. Después, las enzimas encargadas de copiar las cadenas de ADN: una polimerasa (si la memoria no me falla, la que nosotros usábamos era la Taq-poli, de la bacteria Thermus aquaticus). Lógicamente, para que esta enzima pudiese hacer copias de la cadena de ADN, tambión necesitaba que añadiésemos los "eslabones" de la cadena: nucleótidos. Y, por último, un detalle bioquímico: la polimerasa no podía empezar a sintetizar porque sí, sino que necesitaba un cebador (primer), una secuencia de ADN a la que amarrarse.

Mezclamos todo esto en unos tubitos de 500 μL de capacidad, y lo introducimos en una máquina, un termociclador (el bicho que le pasan al negro de la primera fila en el vídeo). Y empieza el proceso. Inicialmente se calienta la muestra a unos 95ºC para desnaturalizar las cadenas de ADN. Como sabéis, el ADN está formado por una doble cadena de nucleótidos, complementaria una a la otra; pues bien, calentándolo a esta temperatura, separamos ambas cadenas, sirviendo cada una de molde para la copia de otra nueva.

Después llega el annealing, es decir, la unión del primer (o cebador) a la cadena, para que actúe como "semilla" de la síntesis de ADN. Así, bajando la temperatura de la muestra a unos 60 ºC de temperatura, el primer se unirá a una secuencia de nucleótidos complementaria a la suya. Ya os podéis imaginar la utilidad que este tiene esto: yo no quiero "fotocopiar" todo el material genético, sino sólo un gen determinado. Para ello añado un cebador cuya secuencia sea complementaria a una parte de la del gen, para que se enganche ahí y sea donde empiece la copia.

Y, por último, la extensión (extending) de la cadena: volvemos a calentar a ~72 ºC, que es la temperatura activa de la polimerasa, y esta enzima hace su trabajo, tomando nucleótidos del medio y añadiéndolos a la cadena, alargándola. Así, obtenemos dos cadenas complementarias a las otras dos originales: es decir, dos dobles hélices de ADN completas.

Hecho esto, lo único que queda es repetir los pasos un número n de veces, para obtener 2ⁿ copias del material genético. Y para ello, en vez de tener a un becario calentando y enfriando el baño María, hay una máquina que lo hace de manera automática: el termociclador del que hablaba antes. Esta máquina repite lo de "heating and cooling and heating" tantas veces y como nosotros le programemos. Vamos, como una Thermomix, pero en más sofisticado y más caro.

Ya hemos terminado la PCR. Ahora tenemos todas esas "fotocopias" del ADN para trabajar con él tranquilamente; por ejemplo, corriéndolo en un gel de agarosa (o de acrilamida, para mayor precisión).


¿Y esto de la corrida, de qué va?

Bueno, creo que esta entrada ya es suficientemente larga, así que mejor lo dejamos para otro día. Ahora es el momento de que los biólogos que leen este blog me tiren de las orejas por los fallos cometidos. Y, como digo siempre: espero que se haya entendido. Si me he explicado mal o hay algo que no ha quedado claro, no tenéis más que decirlo.

Bacilos

Después de mi última entrada, no quiero confundir a los lectores: en absoluto soy un machista. Simplemente quería compartir con todos vosotros un texto que me pareció gracioso. No obstante, para que no quede ninguna duda, voy a romper una lanza en favor de las mujeres, y de su refocile personal.

Todo el mundo sabe que los yogures son saludables. Son nutritivos, tienen calcio, y un montón de bichitos bacterianos que, según los de Danone, refuerzan nuestras defensas. Además, apuesto a que vosotros también sabéis que los yogures son yogures, y no leche, por los microorganismos que tienen; el yogur es simple leche de vaca a la que se ha añadido un puñado de bacterias, que sobreviven haciendo la fermentación láctica. Es decir, obtienen su energía de transformar la glucosa de la leche en ácido láctico.

De entre estas bacterias, a las que el yogur debe su textura y sabor, una de las principales es el Lactobacillus acidophilus (que, como podéis deducir, significa "bacilo de la leche al que le mola el ácido").

Y bien, ¿qué coño tiene que ver esto con las mujeres? Exacto. Justo eso es lo que tienen en común. Que la flora vaginal es rica en bacilos de Döderlein. O, para los biólogos, Lactobacillus acidophilus. De hecho, son esos bacilos los que evitan muchas infecciones vaginales, gracias a la acidificación que producen en el medio y por competición de nicho ecológico.

Así que, volviendo al principio: que no se diga que soy machista. Chicas, ahora podréis decirles a vuestros respectivos lo de "Chupa, chupa, ¡que sabe a yogur!".

Diccionario mujer-español

Cumpliendo con la vocación de servicio público y difusión de la cultura que tiene este blog, he aquí un diccionario básico que ayudará a todos aquellos varones que deben enfrentarse a la dialéctica femenina sin que nadie les haya explicado antes unas cosas elementales. Gracias a nuestro Enchufado Mayor por proporcionarnos el material.

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1. Vale (variante: No tengo ganas de discutir):
   Ésta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
   
   
2. Cinco minutos:
   Si se está arreglando, significa media hora. "Cinco minutos" sólo significan eso si te los han concedido para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.
   
   
3. Nada:
   Es la calma antes de la tormenta. Significa "algo". Y deberías estar totalmente alerta: discusiones que empiezan con "nada", normalmente acaban con "vale" (ver punto 1).
   
   
4. No hay problema (variante: "Adelante, hazlo", "No, no me molesta", "Haz lo que quieras"):
   Es un reto, JAMÁS un permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!
   
   
5. (Gran suspiro):
   En realidad es una palabra, pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo sobre "nada" (ver punto 3).
   
   
6. Muy bien:
   Ésta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. "Muy bien" significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
   
   
7. Gracias:
   Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Sólo di "de nada".
   
   
8. Es igual (variante: "Tú mismo"):
   Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
   
   
9. Tranquilo, lo he entendido:
   Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que, aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar "¿qué pasa?" (para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3).

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Ford mío, cuánta sabiduría condensada en tan poco espacio. Bueno, chicos bajo las riendas de una fémina: espero haberos ahorrado momentos de tensión conyugal. Si es así, espero que el de esta noche me lo dediquéis.

¿Por qué estudiamos Medicina?

Directamente desde el baúl de los recuerdos de los mails re-re-reenviados, os presento...

¿Por qué estudiamos Medicina?

Porque dormir más es vivir menos.
Porque el látigo y la cera caliente ya me aburrían.
Porque vaya por donde vaya, solo veo virus, bacterias y parásitos.
Porque puedo ver enfermedad donde tú sólo ves malestar
Porque la vida son cuatro días, y a mí me sobran tres.
Porque me he visto todos los capítulos de “Érase una vez la vida”.
Porque soy masoquista, y me gusta que la gente me falte al respeto.
Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
Porque no sabía dónde me metía.
Porque me van las preguntas tipo test respuesta múltiple, restando negativas, empezando a contar a partir de diez aciertos y con aprobado a partir del siete.

Porque lo que para ti es vinagre, para mi es un libro de química.
Porque mi madre me quiere en casa durante muuuuucho tiempo.
Para abandonar las calles y conocer más bibliotecas.
Por amor humano.
Porque me encantó “Corrupción en Miami”.
Porque no hay mejor forma de que te dejen espacio en el bus o el metro, que ir a una buena practica de anatomía y salir apestando a formol.
Porque el que vale, vale, y el que no, para enfermería o magisterio.
Porque tocar penes de personas da otro sentido a mi vida. Y no digamos ya los tactos rectales...
Porque era la carrera mas larga en el librito informativo.
Porque nací pobre y quiero morir igual.

Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber, cuántas paellas malas puedo ingerir y cuánto café puedo soportar.
Porque el Red Bull es adictivo... y el olor a formol también.
Porque coger salmonelosis en una practica es relajante y constructivo, digo... obstructivo, para los baños.
Porque sé de enfermedades que no salen ni en “Urgencias”, “Hospital central”, “House”, “Anatomia de Grey” ni en “Expediente X”.
Porque “Saber vivir” es el mejor programa del mundo (eeehhh...)
Porque los pacientes me lo agradecerán siempre... cagándose en mi querida madre.
Porque medicina es un gran hermano, una casa de tu vida, un aventuras en africa, una granja de famosos y todo lo que le pongas.
Porque una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir: necesitaba comprobarlo.
Porque me encanta cenar cuando veo amanecer... y desayunar cuando no ha salido el sol.
Porque me mola eso de tener cuatro o cinco horas de examen y que aún te falte tiempo.

Porque según nuestros profesores tenemos tres semanas de vacaciones después de tres meses de examenes.
Porque al inicio de verano es cuando menos fiestas hay y menos se liga, así que yo, a la biblioteca.
Porque me encantan las fiestas de la uni, y sólo en esta carrera las puedo estar haciendo hasta que cumpla los cuarenta.
Porque en ninguna otra cafetería de facultad te llaman por tu nombre. Aquí te sirven lo tuyo incluso antes de pedirlo.
Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
Porque estoy mas loco que cualquiera y lo queria demostrar.
¡¿Medicina?! ¿Pero esto no era enfermería? Ya decía yo que estaba estudiando demasiado...
Porque llevar gafas es de modernos, y mirar microscopios durante tres horas contribuye a ello.
Porque un frotis vale mas que mil palabras
Porque dudaba entre medicina o la legión y, total, como allí tambien hay sargentos...

Porque quería inventar una paranoia post-examen para la que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
Porque queria cuatrimestrales de carácter anual.
Porque me gusta aprobar tres prácticos, cuatro parciales, dos examenes de diapositivas, y a pesar de todo tener que ir a finales... en septiembre.
Porque la secretaria ya se conoce hasta mi fecha de nacimiento y no me deja cambiarme de carrera.
Porque queria prácticas a todas horas, todos los dias de la semana.
Porque queria exámenes que me quitaran el hipo, y encontré exámenes que te quitan hasta lo bailao.
Porque busqué desesperadamente una asignatura dificil, y en medicina encontré al menos cuatro horripilantes.
Porque estudiar 800 folios en dos semanas, es coser y cantar.
Porque de algo hay que morir, y como yo no fumo...
Porque el memo de mi cuñado era licenciado en Biología.
Porque no tenia vida social antes de entrar, así que me dije: ¡vamos a conseguirla toda junta en la biblioteca!
Porque después de unos años seré médico, empresario, ingeniero agrónomo, anatomista, técnico de alimentos, higienista, bromatólogo, cirujano y técnico medio-ambiental, aunque en el papelito solo pondrá “Licenciado en Medicina”

¿Tiene que haber un por qué? Lo que hay es un: ¿y por qué no?

Punto EU

Después de apoquinar menos de lo que cuestan tres pintas de Guinness (aunque yo prefiero la Paulaner), señoras y señores, tengo el placer de anunciar que, a partir de ahora, podrán visitar este su blog en su dominio propio:

perarduaadastra.eu

Todo continuará igual: sigo con Blogger, sin hosting, como un vulgar muerto de hambre, pero la dirección ahora ya no es (atragantamientodepolvorones)punto(cosarrara)puntocom, sino algo más... bueno, más elegante. Porque más fácil, lo que viene siendo más fácil, como que no. Y menos con el punto eu (que no .es), pero es que este detalle no he podido evitarlo.

En el fondo, no somos tan distintos

Yo creo que ambos somos ateos. Sólo que yo creo en un Dios menos que tú. Cuando entiendas por qué tú desechas todos los otros posibles dioses, entonces entenderás por qué yo desecho el tuyo

Stephen F. Roberts

Y, si alguien se aburre, he aquí un vídeo que lo ilustra perfectamente (y que no hay que tomar al pie de la letra, por supuesto). Yo no sé cómo, a pesar de dudas razonables tan evidentes como esa, hay gente que no se cuestiona nada.

Medicina de Atención Primaria

Habló Ricardo en su blog sobre la mierda que arrojan sus profesores sobre los médicos de Atención Primaria (MAP's), los que todo el mundo conoce como médicos de familia o de cabecera. Médicos que, hasta hace un tiempo, eran médicos "rasos" (Licenciados en Medicina y Cirugía), pero que desde hace cuatro años necesitan tener la especialidad de Medicina de Familia y Comunitaria.

La verdad es que el concepto de "médico de familia" ha cambiado mucho con la historia. Lejos quedan los tiempos del médico de pueblo, un hombre sesudo y discreto que, con su maletín en la mano, acudía a las casas donde se requería su ciencia. No menos cierto es que la medicina también ha avanzado mucho en estos últimos años: se han descubierto numerosas patologías, y se ha ampliado enormemente el conocimiento sobre las que ya existían.

Así pues, el médico de familia ya no es el semidiós omnisciente que era antes. Entre otras cosas, porque es materialmente imposible que una única persona retenga en su cabeza todo el conocimiento de la Medicina. En el sistema sanitario actual, las especialidades tienen cada vez más peso; cada vez hemos de recurrir más a médicos focalizados en una única área (hematólogos, nefrólogos...).

Este hecho, unido a la consolidación de los sistemas sanitarios socialistas, llevó a que en 1978, en la conferencia de la OMS de Alma Ata, se fijara al médico de familia como puerta de entrada al sistema sanitario. El médico de familia es pues el primer contacto del paciente cuando su salud flaquea. Este médico está formado para ser capaz de diagnosticar y tratar las enfermedades más comunes, derivando al especialista aquellos enfermos cuya patología, por su complejidad o rareza, excede sus competencias. Esto me parece un acierto: nadie mejor que un médico generalista (o, si acaso, un internista) para saber quién necesita qué especialista. ¿Os imagináis qué caos resultaría si cada uno de nosotros fuese al médico que le apeteciese? Yendo al traumatólogo porque me duelen las articulaciones (en vez de ir al reumatólogo), o visitando al neumólogo cuando me falta el aire (cuando debiera acudir al cardiólogo).

Pero esta entrada no es para cantar las bondades de los médicos de familia. Volvamos al principio del tema: esos profesores despotricando contra las chapuzas de los MAP’s. Y tengo que decir… que les reconozco su parte de razón. Que el MAP sea la puerta de entrada al sistema sanitario, y que éste dependa de ellos, no quita para que en muchos casos, más de los deseados, el MAP sea un garrulo que ha aprendido la medicina mediante ensayo y error.

No sé qué estará primero, si la causa o el efecto, pero el hecho es que Familia es de las especialidades MIR tradicionalmente más denostadas. Quizás porque se trata de un trabajo duro, en unas condiciones precarias y sometido a presión: seis minutos, ¡dinggg! ¡Que entre el siguiente! Es posible. Quizás porque los estudiantes piensan que no han estudiado seis años (más cuatro de especialidad) para recetar jarabes para la tos y pastillas para la tensión. También. En cualquier caso, el hecho es que los mejores alumnos casi nunca eligen medicina de familia. Ni los buenos, ni los menos buenos; Familia se empieza a elegir a partir de los normalitos. Y, con mal barro, no hay quien haga buenos jarros.

Nos encontramos entonces con que el grueso de la atención a los pacientes la llevan a cabo unos médicos con una formación y unas aptitudes no demasiado brillantes; por eso, muchas veces ves tratamientos "empíricos" (esto debería funcionar...) o, peor, tratamientos NVAS (tómese el antibiótico, NoVayaASer...). Por no hablar de los facultativos en cuyos diagnósticos aparecen las dos palabras más peligrosas en Medicina: “es normal”. Y luego te intervienen de urgencia una apendicitis.

Ojo, no digo que todos los médicos de cabecera sean unos chapuceros. En absoluto. Hay profesionales con un gran conocimiento de su trabajo, de los que tendrían que aprender muchos especialistas de medio pelo recién salidos del horno. Ni tampoco digo que esta clase de pifias sean exclusivas de los MAP; de hecho, creo que cualquier especialista las comete en cuanto mea fuera del tiesto y se mete en cosas que no son de su campo. El problema viene porque el MAP es aprendiz de muchas cosas y maestro de ninguna; tiene que saber de cardiología sin ser cardiólogo, de oftalmología sin ser oftalmólogo. Y así, hasta el infinito: cotidianamente ve patologías sobre las que, en bastantes casos, tiene un conocimiento superficial.

Entonces, si el MAP "no sabe de nada", ¿dónde está pues su excelencia? En la práctica. A mi modo de ver, la esencia del MAP es que sea capaz de diagnosticar y tratar las enfermedades más comunes con rapidez y eficiencia. En que no necesite largas (y caras) pruebas complementarias para saber que una patología es esa, y no otra distinta. Y, cuando no pueda o sepa, derivar al especialista.

El problema surge cuando no es capaz de reconocer sus limitaciones. Cuando, aunque no le cuadre, piensa "y esto... nah, esto no tiene importancia". Entre otras cosas, porque detrás del "esto no tiene importancia" a menudo se camufla el "en realidad no sé qué es ni por qué ocurre". Y ahí es donde la hemos cagado.

Y repito, para que nadie se piense que voy en contra de los médicos de familia: todo el mundo tiende a cometer errores siempre que se sale de lo que conoce. Sin embargo, por la idiosincrasia del MAP y su trabajo, se encuentran jugando en terreno ajeno demasiado a menudo. Pero el que la Medicina no sea una ciencia exacta, que tenga su componente "artístico", no justifica que podamos hacer chapuzas.

Entonces, qué pasa, ¿acaso no existen los errores? Por supuesto que sí. Pero, para poder decir que algo es un error, antes hay que asegurarse de que el médico ha actuado correctamente, aplicando los medios y el conocimiento oportuno (lo cual incluye, en muchos casos, pedir ayuda a otros compañeros más expertos). Si leísteis el artículo aquel del NEJM que linqué, es un perfecto ejemplo de lo que quiero decir: no había forma de anticipar que el chaval que entró a urgencias con un dolor de cabeza realmente tenía una hemorragia cerebral: una simple cefalea no justifica chutarle toda la radiación que supone hacer un escáner. Sin embargo, hay otros muchos casos en los cuales el médico sí se tenía que haber mosqueado, y haberse preguntado qué estaba pasando. Y, si no lo hizo y luego algo salió mal, no fue por un error médico, algo fortuito e imprevisible, sino por una mala praxis del galeno.

Mira: al final, yéndome por las ramas, han salido dos temas por el precio de uno. Estamos que lo regalamos, señores.

Para terminar, como bonus track, os cuento una historieta que ilustra esto. Un chaval de 22 años va conduciendo su moto por la carretera y, a la salida de una curva, choca contra un coche conducido por una madre en el octavo mes de gestación. Se avisa a los servicios de urgencia que, cuando llegan, ven a la mujer visiblemente agitada, con magulladuras y arañazos, aunque orientada y hemodinámicamente estable. Por otra parte, el chaval, cuyo casco se ha roto por el impacto, está inconsciente (con un Glasgow de 8), así que se se decide evacuarlo en primer lugar.

Cuando llega al Servicio de Urgencias, su estado se ha deteriorado: la presión arterial está bajando, la frecuencia cardíaca aumenta, y requiere ventilación mecánica. Se le hace un escáner cerebral de urgencia, donde se evidencia un hematoma subdural, así que se decide intervenir para hacer una cirugía descompresiva. O sea: había una bolsa de sangre en el cráneo que le estaba comprimiendo el cerebro, y había que abrirlo para drenarla.

Durante la cirugía, el estado del chaval se deteriora rápidamente: se taquicardiza, se hipotensa, no responde a la reposición de volumen, entra en parada y muere.

¿Sabéis cuál fue el resultado de la autopsia? Hemorragia interna por rotura de bazo. ¿Sabéis cómo se podría haber evitado? Con un simple escáner abdominal. ¿Había razones para pensar que pudiera tener algo así? Por supuesto: recordemos que a la entrada en Urgencias, sus constantes nos estaban dando señales de alerta. Nah, esto es normal. Además de que, en todo politraumatizado, una de las cosas a buscar son hemorragias internas. Este ejemplo no es un "error". Este ejemplo es una mala praxis como una casa.

No te fíes de los cirujanos

Ya que Iñaki ha sacado el tema, me ha recordado advertiros: no os fiéis de los cirujanos, porque...

• Actúan mientras duermes.
• Se ponen guantes, para no dejar huellas.
• Llevan máscara, para que no se les reconozca.
  Y lo peor de todo:
• Son expertos en manejar cuchillos.

Aforismos de la anestesia

Por azar cayó en mis manos la fotocopia de un capítulo de un manual de Anestesia. El libro es "How to Survive in Anaesthesia: a Guide for Trainees" (Robinson y Hall, editado por BMJ Books). El capítulo es "Aforismos anestésicos", de los cuales, dejando los más frikis aparte (que luego me dicen lo que me dicen), os pongo aquí alguno. Disfrutad de estas perlas.

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Máximas de la Anestesia

• La anestesia es horrorosamente simple pero, cuando algo va mal, es simplemente horrorosa.
  
• Primera regla de la anestesia: si hay una silla en el quirófano, cógela.
  
• Nunca te asustes. Esto es especialmente importante cuando el paciente está intentando morirse y no tienes ni idea por qué.
  
• Si dudas, sácalo (if in doubt, take it out). Esto se aplica a los tubos endotraqueales y a muchas otras cosas en la vida.
  
• Hay tres cosas que respetar en anestesia: la vía aérea, la vía aérea y la vía aérea.
  
• Nadie se muere por no conseguir intubarle la laringe. Lo hace por no conseguir ventilarle y oxigenarle.
  
• Si piensas que puede que necesites monitorización invasiva, la vas a necesitar. Mete el catéter.
  
• Nunca intentes poner esparadrapo llevando guantes. Además, los hombres lo hacen a pelo.
  
• Nunca uses un ventilador, máquina de anestesia o cualquier otro equipamiento que no domines. Esta es una regla absoluta. De la cual se deriva esta otra máxima: Si tienes un problema con el ventilador, y no puedes identificarlo, pasa a manual o trae un Ambú.
  
• Si suena una alarma o el monitor da un valor extraño, primero mira al paciente y después el equipo.
  
• Las ampollas de 1 mL son todas muy parecidas: asegúrate.
  
• Atropina y adrenalina generalmente se guardan al lado...
  
• El frasco de Augmentine parece Pentotal, pero los antibióticos no inducen anestesia.

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Con flores a María

Esta mañana, cuando me levanté a las diez, hice lo de todas las mañanas. Me aseguré de que mis huevos seguían en su sitio, me aseé, desayuné, y leí los feeds. El tío Rinze había puesto una entrada (¡a las siete, qué madrugador!): "Carta al alcalde de Morón de la Frontera". Y os diréis, ¿qué ha hecho el morón de Morón para merecer una entrada? Agárrense los machos, que ahora viene lo fuerte.

"Y para el que no crea esto, que Dios lo... tenga en su cuenta"

Resulta que a este sujeto, primo de Pepe Isbert en "Bienvenido Míster Marshall", y a su grupo político (a ver si adivináis cuál es), no se les ha ocurrido mejor idea que nombrar como alcaldesa honoraria a María Auxiliadora. Con dos cojones. Que, como lo hicieron el 24 de mayo, digo yo que sería para celebrar el mes de María... Sólo que, en vez de limitarse a ir a misa con sus señoras, como todo español y católico de bien, el alcalde y sus ediles hicieron un pleno para votar el nombramiento, y una procesión para entregarle el bastón de mando a su nueva dueña.

Ahora llega el turno de réplica. Diréis que no es para tanto, que sólo es un cargo simbólico. Perfecto: eso convierte una gilipollez en un símbolo de la gilipollez. También podríais decir que algo parecido se ha hecho con bandas de rock o similares (en este país de pandereta, imagino que algún caso habrá). Vale: ¿y? Aparte de ser el mismo tipo de mamarrachada que aquella alcaldesa que quería que Fernando Alonso inaugurase su polideportivo, la ocurrencia del moronense cuenta con un plus añadido, y es que ha nombrado alcaldesa a un ser mitológico, cuyas virtudes se decidieron por votación.

No me malinterpretéis. En este reino de taifas afortunadamente existe libertad religiosa. Eso significa que cada uno puede adorar a quien le salga del ciruelo (yo estoy por ordenarme pastafari, fíjense ustedes) y compartir su regocijo con sus convecinos en actos varios como comuniones y procesiones. Pero de ahí a celebrar un pleno para nombrar alcalde al protagonista de una novela... Pues hombre, es como si el CNI nombra presidente honorífico a Sherlock Holmes. De mofa, ¿que no?

Ahora tocaría también hablar de esos ediles del PSOE que no se presentaron al pleno (con un par de talantes, sí señor), o de todo ese séquito del IMSERSO que corea la gracieta del alcalde. También de su falta de respeto hacia los concejales de IU cuando abandonan la sala (¿qué es ese gesto que hace con los dedos? ¿pretende silbarles?). Pero me alargaría indebidamente. Más que nada, porque cuatro horas después de Rinzewind, el Teleoperador también ha escrito a este respecto, con el estilo que acostumbra. Con humor socarrón lo ha glosado Javier Armentia. Leed ambas entradas, que no tienen desperdicio.

Y es que cuándo le quitarán la coletilla a aquel artículo 16 o cambiarán esa dichosa ley de 1980 para que decir alto y claro, de una vez por todas, que religión y estado son dos cosas distintas. Por Ford, qué ganas de nacionalizarme francés.

ACTUALIZACIÓN 23:05
En los comentarios del blog de Javier Armentia linkan a un vídeo del eximio alcalde. Es el momento en el que decide tomar la alternativa, cogiendo el capote y dejando la muleta (porque estaba cojo). Viendo el vídeo, no me cabe duda: el nombramiento a la Virgen es para agradecerle haberle sacado ileso del revolcón que le pega el morlaco.

Hablemos de dinero (Videolog, IX)

Había ido acumulando algún vídeo de este pelaje, pero nunca eran lo suficientemente buenos para mi selecta audiencia. No obstante, estos días me he hecho con unas perlas que merecían ser publicadas ipso facto.

Aunque están en clave de humor, todos son pequeños retazos de la cruda realidad. Esa que dice que vamos en un tren de mercancías, sin frenos, bajando una montaña, y justito acabamos de pasar la cima. Ya veréis qué risa cuando esto pete.

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Diferencia entre intervencionismo y liberalismo

Este es ligerito, para ir haciendo boca.

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El sistema económico en seis minutos
(debéis verlo)

Ojalá le hubieran contado esto a Zapatero en esa clase de "economía en cuatro tardes" que le dieron. Así podría llamarse "socialista" sin que se le escapase la risa floja.

A pesar de ser un fragmento de una peli española (Concursante), es realmente bueno, tanto por lo que dice, como por la forma con la lo dice ("No hay problema, ¿hay problema? ¡No hay problema! ¿Cuál es el problema?", "El banco fue inventado para facilitar las cosas, no para complicarlas"). Si tenéis tiempo, os recomiendo además la crítica y la selección de vídeos de esta película que hace SuperSantiEgo.

Y, como no podía ser menos, llegué a este vídeo de mano del Camarada. Como podéis ver en los comentarios de esa entrada, yo hubiera cambiado una parte del vídeo: no es que el banco se quede con las cosas de los diez, y todos se acaben arruinando. Es que nos vamos desplumando los unos a los otros: los que tienen poco cada vez tienen menos, y los que tienen más, se regodean en su opulencia.

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The Job

Un corto con una visión "alternativa" de la realidad. O esa es al menos una de las interpretaciones que proponen en El Blog Salmón.

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La crisis de las hipotecas subprime

Vamos alternando: uno normal, uno cojonudo, uno bueno, otro superior. Gracias al Teleoperador llegamos a este vídeo del Channel Four británico: una explicación, en ocho minutos, de la crisis de las dichosas "hipotecas subprime" en Estados Unidos.

Si queréis saber más al respecto, y tenéis algo de tiempo, os recomiendo que también os leáis este artículo de un profesor del IESE, en el que explica, de una forma clara y asequible, qué carajo es eso de las subprime. De todas formas, ya veréis que dice lo mismo que en el vídeo, palabra por palabra.

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Banda sonora: Consumo gusto, Ska-P